2011 年最后一个工作日。
希望把该完成的完成,该了结的了结。
画一个完美的句点,
为新的一年铺上一片美丽的开端。
新年快乐哦各位~
塞翁失马,焉知非福。
可当这个塞翁身份一直撇不开时,我们到底该怎么知道,眼前这件事,是真的,不是失马,也没有非福?
眼前的真相,未必是真相。
我得到的,也可能是日后绝路的引子。
我失去的,未必是失去。
所以所以,我该感谢的人,可能是我的敌人;甜如蜜的,可能是我的宿敌。
那么,亲爱的,今天你来到我跟前,是以什么身份到来?
我是应该好好提防?还是畅怀拥抱?
碎碎念以后,满心以为发泄过就算了,该面对的还是要自己面对。
接到你的电话,是惊讶,也是温暖。
漆黑里,有一句没一句,无聊的,不着边际的,聊着聊着。。。
听见的不仅仅是你的声音,也听见了淡淡的关心,虽然我们都不愿说出口。
听见了自己的感动,也听见了幽幽惋惜。
一夜无梦安眠,醒来以后轻松无比。
好好梳洗,看着镜子里清新人影。
终究,还是有人关心;终究,还是得到一丝丝暖意。
未来的日子,虽然还是自己一步步走过。
偶尔有你相伴,足矣。
谢谢你。
谨记,此刻感动。
夜半来的电话,意外。惊心。
果然事情往往就这样,当你已经放弃,好好生活,它却无礼闯入。
冷冷的,没想到我会一直冷冷的。
这样的你,令我悲哀。
怎么这样?
真相,虽说早已明了,可赤裸裸在眼前,依旧悲哀。
如此不堪。不堪。。。
过去,已经过去,何苦把仅存美丽打碎?
挣扎如此漫长,年少冲动早已不再。
那样的代价,我再也没有能力付出。
重来,也就只能在梦里。
放开,好吗?
既然已经重生,放开吧。
好几年了,到现在才看这出戏。
有点沉,有点释然。
20岁。年轻真好。
不是不懂愁滋味,只是,再怎么愁,还有时间精力重新来过。
30岁。开始经历了一些些,懂得了一些些。也许伤口淋淋,也许已成疤。
勇敢挥别,勇敢向前。放下,重生。前路是自己走出来的。
40岁。绚烂起伏。所谓定局,是自己设下的枷锁。
重要的,还是自己的快乐生活。
不断跌倒,不断重来。
兜兜转转,我们不过寻求快乐。
今早的对话:
[背景:办公室,恐龙在后方,安东尼在前方,中间相隔3-4位同事。正是刚开工繁忙时段。。。]
恐龙:“安东尼,你的礼物咧?”
安东尼:“。。。。。。”一脸错愕
恐龙:“你忘记了 hor?"
安东尼:”你说什么?“
恐龙:”礼物啊~我们明天就交换礼物了。“
安东尼:”我还以为你问我的底裤。。。吓到我。。。“
恐龙:”底裤??!!!我要你底裤琢磨??你的底裤我不合用啦~~~“
全世界笑翻了。。。
又收了一份圣诞礼物。。。
这次是人事部总裁送的。。。
还是一样喜出望外。
可能服务期不长,也没有“朝夕相对”,所以觉得格外惊喜。
她说她的部门人人有份,逛街时觉得可爱,就买下来给我们。
好运气呵~~
可是我依然没有回礼。。。会不会没礼貌?
越来越相信,这个世界是有明眼人存在的。。。
坚信着,做好份内事,是基本的态度。
对人对己,都可以拍胸脯保证。
建立起这样的信任,不容易,也不是那么困难。
总要踏出一步的啊。。。
吃亏与否,怎么去计较??
算了吧~~
开心就好。 ^^
我会给你方便,可是我并不随便。
爱占小便宜的人,爱推搪责任的人,你就继续执迷吧~~
多做一些些,我死不了。
多为别人着想一些些,比面对你容易。
感谢我的好运气,不必和你朝夕相对。
新员工体检回来,满头大汗,尴尴尬尬:“你得空吗?”
恐龙:“有事吗?”
新员工:“嗯。。。有事。。。也不是很大件事啦。。。”
恐龙:“说吧!”
新员工:“我们可以私底下谈吗?”
会议室内。
恐龙:“什么事?”
新员工:“我会需要动手术,大概要拿一个星期病假。”
恐龙:“怎么回事?”
新员工,不敢直视:“你是女生,我不是很方便跟你说。。。”
恐龙,一脸正义:“现在我是公司代表,你应该跟我坦白。”
新员工,越讲越小声:“我。。。其实。。。我。。。那个地方发炎了。。。”
恐龙,明白了:“所以要割掉?”
新员工,马上抬头:“不是啦不是啦~!!呃。。。是割掉发炎的地方。”
恐龙(心想,我又没说什么。。。):“哦。。。那什么时候?”
新员工,卸下心防:“其实是因为我那里天生皮太长,太厚。以前小时候有发炎过一次,到现在十多二十年了,才又发生。。。bla bla bla。。。”
我说老兄,你不是很歹势的吗??
虽然我很平易近人,你也不需要这么详细吧?
你皮长皮短皮厚皮薄。。。关我什么事啊???
=.=llll
众多佳节。。。当然,又是年尾了。
来不及感概,没时间呻吟。
感触,竟然亦是匆匆!!
改变,总在不知不觉间。。。
有些事物,不再重视执着;有些事物,渐渐浮上心头;有些事物,开始成为习惯。。。
人生,一点一滴成型。
国情不同,孕育出来的思想也不同。
纵使在这里生活许多年了,也“融入”当地了,还是有很多地方 / 细节无法苟同。
当同乡说:“你是马来西亚人??不像咧~~ 我还以为你是新加坡人。。。”
当在地人说:“你应该是本地人吧?”
也有人说:“你是马来西亚人,口音很重。”
都是啼笑皆非,礼貌的回答:“是的,我是马来西亚人。”
XX 人, XX 人。。。有这么容易看出来??
好像。。。渐渐迈入 comfort zone。。。
这样好吗?可以这样吗?
说是 renewable contract,听到 contract 两个字,就觉得不安稳。
一年,很快过。
未来,太多未知。。。
不能松懈,不能松懈。
某日,朋友发了一个连接给我,是一些毛绒玩具 / 吊饰。
“很可爱,对吧?”
“嗯,monster 那个最可爱了。”
“那么,买吧!”
“神经病,买来干嘛?我买了也不会用,浪费。”
“你不喜欢绒毛玩具?”
“呃。。。还好啦。。。不会特别想要。”
“你不希望 / 从没幻想有一个人会送你这些?”
“没有。干嘛幻想?”
“你很 man。不像一个女生。”
“实际上也很少人会把我当女生啊~”
“想要被别人当成女生对待,就要有女生的样子。没有男生会想和男生恋爱,除非他是 gay。”
=.=lll
什么跟什么啦~~~!!!
"he's a control freak!!"
这是 agent 对我主管的评语。
哈哈哈哈~~
看来,他是有些“名声”了。。。
你爱管,我不介意。
别影响到我的工作就好。
别忘了,懒惰猫猫也有利爪子。
其实,我是被宠坏的小孩。
明明做菜烧饭就应该担当,却往往在一旁上网看书打瞌睡。。。
鼻子猛吸着幸福的气息,心里安安稳稳的愉悦。
明明就得帮忙开饭,却还是带着罪恶感等父母喊我吃饭。。。
吵吵闹闹的幸福,是难得的领悟。
平平凡凡在一起吃一顿饭,曾是我们最大最大的梦想。
如今,梦成真。
这样的幸福 ,实实在在,却让人恍惚。
终于明白,昨日种种,其实不算苦。
绝对肯定,起起伏伏,我们依然会共度。
顽固,我是的。
想想自己的生活重心。。。嗯,美食。
口腹之欲比任何事物都还要强大。这是不能否认。
虽然,也爱美。
美食与美貌相比之下,我是宁可抛弃皮囊的人。
很没志气,我知道,我本来就没有要成为林志玲。
曾经虾米说,吃吃喝喝,要给钱(买食物),还要花钱(减肥),还要令自己不开心受罪,多么坏的习惯。
当然,我怎么会赞同?
揾食,揾到黎食。这是我的生活格言。嘿嘿~~
这是借口,让自己吃得更愉快。
这也是我,本来就这样,爱吃。
挣扎,不是没有的。通常只在衣服变窄的时候出现。。。
或是,看见朋友依然保持美妙身段时,妒嫉。
可回头想想,神经病!你妒嫉些什么?人家三餐不吃十分饱,不吃饭,不吃肥肉,不吃煎炸,定时运动。。。你有没有??没有,对吧?所以,你这么安逸,还想妒嫉人家?想着想着,就释怀了。
近来健行多两回,朋友也关心了。。。秘方,食谱,内服外束。。。林林种种。
可是亲爱的,我不过想锻炼自己,不想有机会看外面的美景时因为没体力而放弃。即使是胖子,我也想做健康的胖子。。。
减肥的念头,不是没有,可是,我不是会给自己压力的人啊。。。一步一步,不能妄想登天,至少我踏出来了。
亲爱的,我懂你的关心。但那会造成我的压力。。。
让我自己来,好吗?
P/s: 如果那个他要的是美貌好身材,那么,请你告诉我,他值得么?
一本书,十多年前看过了,十多年后,你是否还想再看?
被感动过的,重温时,是否依然感动?
三毛是用沙哈拉的故事走进我的世界,那时我小六。
从不知道外面的世界原来如此宽阔,从不知道人类情感如此复杂。
那时,着迷的是如诗如画的世界,看似浪漫的细节。
不知道,生活本来就是凡俗的事。
后来,逐一看过了三毛。看过,也放下了。
近来在图书馆,又借了三毛的书《奔走在日光大道》。是她在南美的记事,也是曾经读过的。当时,书内细节,只是个故事。
重读,却一再泛泪,不能自己,得好好整理情绪,才能继续。
为生活的困苦;为人们的单纯;为那份信任。
书内的三毛,时刻感恩,时刻顾及他人,尊重他人的温柔。
姑且勿论现实是否如此,这的确是我喜爱,时刻学习实践的。人与人,撇开一切世俗,不都平等么?
多年以后,以不同的方式,三毛笔下世界,依然触动着我。。。
突然发现。。。
体重下降时,脸上气色不好,头发没有光泽,皮肤暗淡,情绪也不稳定。。。
当可以很自由的吃吃喝喝,自然,体重直线上升。。。
可是,脸上有自然的粉红,头发亮亮 (油水足!!)
皮肤嘛。。。有出汗时不会很黯淡。。。
情绪,不买衣服就没事了。。。
所以,我应该选择好气色?还是好身材??
人舒适久了,真的不愿意回到劳碌环境。
被朋友数落一顿后,反省着。。。
是啊。。。其实,那一点点算得了什么?当初还不是这样过的?
只是,现在变得计较了。。。所以不甘愿。
哈哈哈哈~~
说得真好!!
嗯,就这样吧!
继续上诉,继续练泥鳅功!!
至少把烦人的部分丢出去。
嘿嘿~!!
加油啊恐龙!!
厌食小妹辞职了。。。
主管说,你原本的位子,就是要顾 Admin 和 HR。所以,暂时你接手她的工作吧!我们会尽快找人。。。
我只看着他,问:你要我帮你找人吗?
他说:不用不用,我会找。
但愿如此吧!
十二月开始,一份薪水两份工。
祝我好运吧!
小六时参加过的生活营,在大学时,你会记得曾带过你的导师 / 哥哥姐姐吗?
昨晚,脸书上突然跑来一个女生,说是我以前在生活营带过她的。。。
当然,我对她也有印象。
多么惊喜。。。
突然感觉到自己是有影响力的。。。
哈哈哈哈~~
感动的。
也谢谢你记得我。
习惯,可以培养。
我希望自己可以养成健康生活。
早睡早起,吃该吃的,做该做的,一个星期运动3次。。。
诸如此类。
习惯,可以被影响。
比如,我不再讨厌流汗。。。
比如,我开始注重外观。。。
比如,我开始学会午饭后小睡。。。
呃。。。
各位,待会儿见咯~
假日前夕和同事看了《白蛇前传》。。。
结果,我把它当成喜剧了。。。
不自由主用来和 N 年前的青蛇比较,个人还是喜欢青蛇。
也许演员们都比较有味道,神韵也抓得比较好。。。
白蛇这两只“新妖”一点都不妖。做蛇做得硬梆梆的,累不累啊?
那所谓的感情戏,会有人被感动吗?
冷饭,要炒出新风味,还真不容易。
倾盆大雨。。。
天,像破了个洞。。。
选择了香辣俱全的印度饭当午餐。
老板在帮我减了3次饭之后,脸上出现一种“你不如不要吃算了”的表情。
嗯。。。
那个。。。老板啊。。。其实,我不是不想捧场。。。
只是,如果把那座饭山移到我肚子。。。多几次,我就可以向你看齐了。。。
p/s: 竟然在吃午餐时想起那块鸡。。。真是。。。他老人家算不算影响深远啊??
周末,约了很久没见的婷婷和佩香。
见个面,聊聊天。
看看佩香的宝宝。。。
感慨啊~~
几年前,拍的都是朋友的结婚照。
几年后,变成拍他们的宝宝。
看着身边朋友一步一步把人生虚线变成现实,像是看一场电影,一部小说。
旁观者的宿命,就是记录与旁观吧?
周末跑了一趟马六甲。
感动余韵久久不散。
当年的那段日子,父母仗着年轻,我们凭着天真,加上周围那么多人帮助。。。
不知不觉,就这么走过来了。。。
不喜欢用“熬”这个字。
因为我们的日子里依旧有欢乐。
回去,看着以往的点滴,细细回忆 。。。
深深感慨,我们多么幸运。
要发胖,其实也得要有一定的“本钱”。
比如说,你要对食物有深厚的感情/ 兴趣。就是,爱吃。
然后呢,得要有一副好胃口,吃得畅快。就是,能吃。
再来,你的身体 / 健康能够好好支持你,让你无后顾之忧。就是,会吃。
还有,心理健康也很重要。得明白 / 接受吃多了是会发胖这个事实。。。就是,懂吃。
当然,还得时常为自己清理囤积的毒素 / 赘肉。清仓了,保住本钱,才有能多吃得更舒畅。。。
哈哈哈哈~~~
当然,你可以认为这是一篇狗屁,为自己不负责任自圆其说;又或者,你可以替我的“堕落”感到悲哀。。。
我更希望的是,你深感共鸣,并会心一笑~
嘿嘿~~
为我们还能享受吃的乐趣,能够吃得快乐。。。最低限度,我们还有得吃!
感恩!!
告诉同事,周末去了麦理芝。
她很兴奋:“那么我的婚礼你可以瘦瘦美美来了!!!”
。。。
我,无言。。。
难道,我真的懒得那么出面???肥到给身边的人带来压力???
向来讨厌给自己压力。
以减肥为前提 / 诱饵进行运动 / 节食,最为厌恶。
即便是做了,也没有办法好好维持。
所以,不会刻意做些什么,只希望慢慢让自己习惯和接受这个习惯。
开心,才是目前阶段真正想要维持的瑰宝。
阿猫换脸了。。。
是不习惯。
但,也是好的吧?
阿猫和我们一起成长。。。
听起来就很温馨。
不好意思啦~
我就是这样爱自圆其说。。。
呵呵呵~~
猫猫们吃午饭了吗?别饿坏了哦~~
顺顺利利。
此时此刻的希望也只有那么多。
发现啊。。。利用去除法,在生活中不必要的其实很多。
但我们还是把这些欲望抱得紧紧的,把自己绑地死死的。
说看穿,说看透,到底真正看穿,真正看透的,又有几人?
欲望太多,能力太小,自寻烦恼。。。
人类啊。。。
只可惜,我也只是个凡人。
呵呵呵呵~~
今天,晚上有中秋晚宴。。。
明天,要帮妈妈和阿姨买药。。。
晚上,要和猫猫聚会。。。
然后,要去换钱。。。人民币。。。澳门币。。。
要去借书。。。看看还有没有办法找更多资料。。。
好忙哦~~~
早上妹妹小泻,现在听妈妈说没再泻了,还是担心。。。
聪明的狗狗发现便便不对,就维持半蹲不敢动。直到我帮她清洁了,才走开。(因为软便便 / 水便便会沾肛门)
再便第二次时,她慌慌张张找了我,才跑去报纸办事。办完事,还要我帮她检查了,说 ok 了,才跑开。。。
这么依赖,怎么办才好?
会不会是小时候严重腹泻造成的阴影??
p/s: 现在就开始做9月 payroll 了。。。我会不会很 kia-su?
渐渐。。。
饭后水果变成了一种习惯。。。
好事?坏事?
应该没怎样。。。
水果,总是好的。。。
呵呵呵。。。
p/s: 昨天把签证申请交给旅行社了。。。出游的感觉。。。越来越真实了。。。
度过了充实的周末。。。
很久没有认真拍摄,这次,谢谢虾米妹的初次,也谢谢虾米公的信任。
出来效果个人挺满意的。
本来担心室内光度不够,出来效果不好。
结果把心一横,干脆就玩效果。。。
塞翁失马呵~~
美丽虾米,后续有人了~~
恭喜恭喜~~
自己是真的乌龙吗?
我不懂。
说乌龙嘛~ 有些事却精明得要命,计较得要死。
说精明嘛~ 乌龙事件却频频上演。
上个星期,又搭错巴士了。。。(还想学人家随巴士兜风。。。幸亏临崖勒马,不然就上到文礼去了。)
昨天,片子开头时,其中一个广告是 Toy Story 的片断。偏偏是很完整的开端,大概5分钟吧?感觉蛮久就是了。
结果,我担心得要命,一直在想,是不是进错影院了??怎么没有人赶我们走呢?可是也没听说 Toy Story 有上映了啊。。。旁边的人的都看得很专心,难道我真的看错影院号码了?要不要走出去看看?可是我在中间位置也。。。怎么办怎么办怎么办??
想着想着。。。担心着。。。结果,片子终于上映了。。。
吓得我啊~
呼~~
今晚大发现:原来戏票也可以长这个样子。。。
话说今晚和家人看“汽车”。。。
在网上购票以后,懒惰排队拿票,于是,跟着指示到自助便利机打印票根。
还在想,这么硬一张纸,打印出来不就曲卷得厉害吗?
结果出来的是类似收据一样的纸条。
这样的戏票。。。没有看戏的感觉涅。。。
是八月的最后一天了。。。
2011,过了大半。
我的31,才刚开始。。。
如果,只有60,我过了一半。
如果,只有31,我将近谢幕。
如果,一切的如果,只是如果,即使拥有100年的固打,也只是浪费。
我的如果,是放松的想像空间。
你的如果呢?
吃的很饱,可是我还是继续吃水果。。。
恐怖的恐龙胃呵。。。
难怪我爸妈常说,不求孩子怎样出人头地,但求孩子有能力照顾自己,不饿着自己,就够了。。。
这个。。。对于恐龙家族,的确很重要!!
明天开始,有4天连假。真开心~~
就这样,我的三张不止没得找,而且出头了。。。
可是,昨天还有人说我刚读完书,20出头的样子。。。
哈哈哈哈哈~~
暗爽很久。。。
当然,很清楚那是因为灯光昏暗的关系啦。。。
可是还是很开心~~
女人,明知道是谎言,还是愿意吃下这层糖衣~
今天,新员工进来,Orientation。。。
处理“砍人”事件。。。
给主管门“上课”。。。
和“生病中”的员工通话。。。
等下下,还要快快“死”出 payroll final sheet。。。
要领薪水的人通通不要来吵我~~!!!
然后,还要赶 offer letter,还要过对面请示机密事宜。。。
oh no~~ 我的好日子结束了吗???
下雨天。。。凉凉的,很舒服 。。。
每每这个时候,想要来一杯热腾腾的咖啡,抱这我的枕头,好好读一读小说。。。
又或者,躲进被窝,发个白日梦。。。
还是,捧着冒烟的面食,看着令人发笑的综艺节目。。。
不然,和家人朋友围在一起,吃火锅!!!
当然,这一切,先决条件都是:天气要很冷!~!!!
这里的雨点,实在没办法让我的幻想成真哪~~
慢活,是这个样子吗?
慢慢上班,慢慢工作,慢慢找资料,慢慢回复,慢慢吃饭,慢慢聊天,慢慢看人,慢慢选择,慢慢冲凉,慢慢。。。慢慢。。。慢慢。。。
然后。。。
慢慢变老。
再怎么姿态妙曼,也得拿拐杖。
红颜惧白发啊~~
昨天,度过了农历生日。。。
第一次兴起要带观音庙拜拜的念头,就去了。
在观音娘娘跟前,只记得说,要父母都平安健康,要大家都顺利。
平安。健康。顺利。
那么简单,那么困难。
这样的愿望,忘了持续多少年,只记得自己很久没有更改过“愿望内容”。
我想,其他事物,只要努力,应该能够达成吧?
而且,期待的,希望的,也年复年,淡了。
依旧萦绕的,也只有这样简单的愿望了。
祝你我,都健康,平安,顺利。
明天是公共假期,新加坡国庆。
今天,没做工的 mood。。。懒性发作了。。。
为了避免自己更加堕落,安排了一大堆东西给自己做。。。
呵呵呵。。。
晚上会和父母进新山。。。享受按摩。。。好期待~~
明天才和别人一起挤进来。。。好讨厌~~
有渐入佳境的感觉。。。希望不会是过眼云烟。。。
恐龙,要努力证实你的价值哦~
“我,到底要一份怎么样的工作?”
这个问题,自踏入社会,问自己一直问到现在。。。还在问。。。
你呢?
有这样问过自己吗?
找到答案了吗?
我很高,我很矮。
我很吵,我很静。
我很美丽,我很丑陋。
我很高傲,我很谦卑。
我很快活,我很难过。
我很爱你,我很恨你。
我要,我不要。
我想,我不想。
我前进,我后退。
我勇敢,我懦弱。
。。。。。。。。
我,多么矛盾。
当年,你答应带我旅行,我是多么兴奋。
而今,当你说到同样地方,我竟然觉得被你看小了。
我已经长大了,不是当年的小女生。这样一个地方,已经满足不了我。
你可以说,我,变了。
我也可以认为,你,怎么没有进步?
或许,你不过想缅怀,不过想散散心,地点就不过随手拈来。
我,却失望了。。。
我,已经不是当年那个我。
你也失望了吗?
蓦然惊觉,原来我的幸福那么另类。
这个年纪还能窝在父母身边继续吃喝撒懒,又有几人呢?
小时,弟弟曾经抗议说我得宠。父母的回答是:“以后姐姐要嫁人的,会离开我们身边,现在当然是疼她多。”
大概他们也没料到自己认为挺值钱的骄傲,如今竟然成了滞销货。。。真抱歉。。。
除了“适当时候”扛些些责任,大部分时间,我还是很厚颜无耻地继续在家里当土霸王,呼风唤雨。。。嘿嘿~
说不在意,是假的。只是啊~ 自己向来都很善于安慰自己,所以难过以后还是能够找到让自己释怀的理由。。。
现在,和父母吃了早餐,逛了超市。回到家,自己悠悠闲闲上网。父母在厨房张罗。。。不时传来阵阵“争论”。。。
材米油盐酱醋茶的日子,平淡,可是很幸福。
又。。。满月了。。。
好好做下去,是目前对自己唯一的期许。
世间无难事啊~~ (多么典型的安慰~哈哈哈~)
星期六,想要到邮政局登记成为选民。
星期天,想和阿靓见个面,很旧没看到彤彤了。。。
唔。。。应该说,很久没和朋友聚会了。
现在,懒得很。。。
弟弟回了一趟马六甲。。。
看这他们的照片,突然很想念以前的日子。
虽然经济条件不好,除了父亲不常在身边的遗憾,我们还是很快乐。
现在,也不是不快乐啦。。。
只是,人心杂了,欲念多了,快乐竟然变得抽象了。。。
那么莫名其妙的事怎么就发生了呢?
今天,妈妈不在家。。。约了弟弟女朋友上麦记。。。
身形回到当初恐龙时代了。。。可怕。。。
却依然不闻不问。。。
美其名,接纳自己;反之,放弃??
哈哈哈哈~~
现在,快乐来得比什么都重要。反正自己是懒人一族。
半天,可以很短,也可以很长。
我这半天,有些些紧张,毕竟没上过法庭;有些些兴奋,像是偷回来的空档;有些些忙碌,文件在这个时候才回来。。。
这几天主管不在,想说,是不是该在他回来以后,提出以后呈交的文件我自己来?
不然每次都等他,很多东西明明可以很快办妥的都因为错过时机要重来。很累人。。。
半天,半天。。。
你这半天,过锝还好吗?
等下要请假。。。明天需要半天假 。。。
旧公司之前有劳工伤的案子,因为那时登记了我的名字,时间紧迫,没办法改。所以,还是需要我上庭。
有点啼笑皆非。
我在公司时间不长。案子发生时我不在,供词也只能凭文件作出。
现在,我人都已经不在公司了,这样的供词,还能生效吗?
算了,就当帮他们吧~
凡事留一线,日后好相见。
这几天,秘书突然变得和我很好。。。吃饭放工都会和我一起。。。
希望我真的是小人之心,她是没有任何“企图”的。。。
可是,也很不方便咯。。。
午休时间要和她说话,不能在这里和猫猫们说私密话。。。
不过,一有机会,私密话还是会照常的。。。呵呵呵。。。
明天,又是星期六了。星期六,又变得值得期待。。。
失而复得的感觉,真好!
私密话差一点点就没开档了。。。
近来,秘书似乎跟我“走得很近”。。。
是因为没有很多人对她好的关系吗?我也不懂。
只是发现了,她也是一个“减肥爱好者”。。。
身边很多这样的朋友,怎么我就没有感染一些些呢?
呵呵呵~
上午,和人士董事开了一次会。
感觉上,的确是新生意(就是我现在这里啦~)和旧作风(就是总部咯~)的问题。
好好沟通,应该就好了。。。
现在,终于比较明白这里的运作方式,不会觉得一头雾水了。
这样不是很好吗?
大家把东西摊开,把各自范围做好。公司内部安定,对外平稳。。。
多么美好的愿望啊~~
慢条斯理,是近日学习项目之一。
有点担心习惯了这样的步伐,以后到别处会不会很难过?
中间人,当磨心,坦白说,很多困惑。
主管说,我一进来,他就几乎每天被轰炸。
我想,如果之前东西做得好,如果不隐瞒,如果沟通没有问题,又怎么会出现这样的局面?难道说,我每一天都做错了??如果是这样,公司应该很快叫我打包滚蛋吧?
现在啊。。。什么该说,什么不该说,这个界线有点模糊。主管几乎天天在担心“炸弹”,我嘛。。。天天担心自己什么时候又说错话了。。。
什么世界啊~~~???
据说,今天副总会到办公室来。
厂长秘书紧张了好几天,到处巡视了好几遍。
“这个为什么这么乱?那里是谁坐?清洁aunty 到底有没有做工?。。。”
喧闹,是她的嗜好。
我想,有这么严重吗?
副总而已嘛。。。不就是人一个?
弄得我有点期待看看这位副总。。。到底长什么样?
在想,如果这个午休私密话,可以延续到很久以后,会不会就成为我另一本日记呢?
忠诚记录自己心情,感觉。
喜欢在某一段日子后回望自己,笑着自己的傻气,感叹着,疼惜着当时的纯真。
留恋,但不流连。
懂得自己,总是好的。
又是一个星期一了。。。第 3 个星期的开端。
希望一切风波快快平息。。。一切回到正轨。
上个星期五,无端端被提名为福利委员会之一。
往好方面想,可以认识更多关于公司的背景与制度,认识更多人。。。
坏方面?别去想。何必自己破坏自己的心情呢?
还有啊~ 昨晚看了烹饪节目,教葱香肉包子。
想学哩。。。
不懂做出来会变成什么模样?
唔。。。
我不懂政治,也对政治没兴趣。
国家发生的事情,坦白说,也知道得不太多。
听在耳中,看在眼里,怎么都找不到可以令自己感觉骄傲自豪的事情?
悠悠之口,当权者真的能够以强势压迫吗?
难过,是看了一篇又一篇报道片,一出又一出短片后的感觉。
我的美丽国家,不再美丽。
大家很忙的当儿。。。
我,不是没有东西做啦~ 只是比较悠闲。。。
慢慢排文件,慢慢打字。。。太快做完等下时间会很难过。
有点像局外人看戏的感觉。
等下,就轮到我忙了。。。
接二连三的面试。
我。。。只是负责安排而已。。。
呵呵呵呵。。。
是份优差么?
还言之过早。
在脸书上看到朋友分享了这篇文章。。。
某个角落,被触碰了。。。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
最開始談戀愛的時候,妳不會有這個問題。
妳以為只要對方說喜歡妳,妳也喜歡他,就代表妳們在一起。
妳們每天要見面,就像口渴要喝水。妳像沒有腿的人,到哪 裡都要他接送。 他錯過了妳的電話、他週末要和朋友們打球、他忘記了妳們的紀念日,妳會哭、會鬧、會生氣,不會想他會離開你
然後有一天,有一個這樣的人,他讓妳知道,不愛一個人就像意外一
他不要妳了。
時間沒有任意門,妳沒有一夜長大。
妳花了很久的時間復原,想知道自己到底哪裡不好,哪一個...場景出了問題。
妳在奇怪的時間醒來,在不同的場合掉淚。沒有人知道什麼時候原來
所幸,就像樹被葉子留下過冬,隔年還是扶疏茂密一樣。妳還是好了
不是沒有人喜歡妳,妳不是沒有動過心,有時候甚至會帶著對方參加
不是因為妳不肯付出。妳給的起,妳是放不下。或者,妳不知道要怎麼給,才不會成為對方
妳太怕自己是個麻煩,妳的愛太重,不是每個人都能接好。
妳苦笑了起來。因為,妳就像是被放生野外的人,好不容易學會了怎麼自己取暖之後,已然不知道要怎麼重回都市,那個妳已經跟不上速度的先進文明。
妳不知道要約會多久才算在一起,要多久約會一次。做完愛的隔天該不該打電話,是不是只要妳想他就可以打電話給他。
妳不是外表看起來那麼完好,妳找不到他會擔心;他說要慢慢來的時候妳會沮喪;妳加班到很晚,一個人走出公司,寂寞到像整個星球只剩下妳一樣。沒有人噓寒問暖。可是妳不會讓他知道這些負面情緒。不會讓他發現妳不過是外表堅硬
因為,妳習慣了指望自己,妳沒辦法信任除了妳以外的人。
相信真的有人會喜歡一 點也不精明的自己。
愛情變得有好多招式,要預習好多比劃。妳不知道是在用心談戀愛,還是在用腦。妳不過是想要對一個人好,不過是想要有人一起變老。
數學不好的妳一直想,為什麼妳會一直得到,一個人加上一個人,最後還是只有一個人的公式。
證明題還沒出現,證明妳算錯的人還沒有出現。
妳告訴自己要有耐心,就像等水滾一樣,差一度就是不行。妳願意等,他會值得等,因為妳是很好的女人,他跟妳一樣在找,一
今天,吃了饺子幼面。
酷热天气在吃热腾腾的汤面,满身大汗。。。
吃完了,顺手抹汗。
居然忘记今天描了眼线。。。还揉了几下。。。
猛然想起时,为时已晚。
回到办公室,第一件事就是拿镜子照照。
。。。
神奇!!!
眼线居然没糊,眼影也还在!!
呵呵呵呵呵~~
一直以来,觉得掉泪是懦弱的行为。
所以,不常掉泪。
即使掉泪,也不愿让人看见。
可是啊。。。
却发现自己的神经越来越纤细。
一幕演出,一部戏,一瞬间,一段词语,一句对白。。。
毫无预兆的,就能让我鼻子发酸,泪盈满眶。。。
慌忙抹去,深怕让人看见了。。狼狈不已。。。
到底是怎么了?
难道泪腺再度发育?
百思不得其解。
刚和主管通了电话 ,交代了一些事情,也问了一些事情。
主管说:“还可以吗?很闲吧?”
这个。。。是真的很闲,如果跟上一分工作相比的话。
可是,回答以后,我有些些后悔。。。
如果因为这个答案,他给我很多很多工作,怎么办?
恐龙好笨哦~
从小至今,一直都是和异性比较合拍。
是因为太懒导致不愿意多猜测女性百转千回的心思的关系吗?
也许也因为骨子里本来就是个男生??
学生时期,真正谈得来女生朋友极少数,反而是哥儿们较多。
出来工作,接触的女生多了,发现女生真的很难搞。一个不小心根本自己什么时候,怎样得罪了人都不知道。。。
年纪也不小了,也该学乖了吧?谁知一切依旧。。。还真不长进。。。
今天,经理发了电邮,通知了明天是我的最后一天。接了几通电话,竟然清一色男同事,都是平时不曾多话,也不是会多话的人。基本话题,最后祝福。
往后回望,这一段将会是我记忆里美好的一段。
我还是放弃了。
当不懂得如何回答,我选择傻笑。
31岁也可以有傻笑的权利。
虽然周围有着不屑眼光。but who cares?
豁出去了。原来是如此轻松。
突然,想回到那片草场,躺着晒晒太阳;回到那片沙滩,眯眼吹着海风。
任性,原来那么困难。
接受了新公司,签了字。
回来,递了信。
结果,经理盘问完,轮到总经理。放工时间,竟然老板儿媳妇和另一家公司经理也来盘问。。。经理还说,再不行,明天叫老板出马。。。我希望她是在开玩笑的。。。 =.=lll
突然变成了“风云人物”。。。好可怕。。。
怎么要等到这一步,才会发现问题所在呢?
不晓得背后会发生怎样的暗流汹涌,也管不着吧?
如果经此可以唤醒公司对人事的重视,也算值得。。。
今天,一大清早经理和总经理开会。。。过后,轮到人事部和经理开会。。。
基本上,经理是宣读谕旨。。。
以后,助手得向我备报。。。她做的,我得负责。我做的,经理得负责。然后,加上了更多琐琐碎碎的职责。。。
助手先是瞪大了眼睛,续而再问,再三确认。经理说,是的,Officer 要管要给命令。然后,她低头冷笑。。。
而我,不在乎。冒出来的竟然是,随便啦~ 反正不行就走。。。很消极。。。
除了经理的房门,还是一样,各走各的。。。
有转变吗?是有的。没有那么跋扈了。合作依然谈不上。。。
那边厢,F 公司做出退让,愿意在三个月后调整 100 元。。。希望我过去。
坦白说,是心动。五天制,只管一家公司,只有一套制度。MNC,新环境,新事物。
我是心动。
然而,耳边尽是负面消息,不由得继续犹豫。。。
该辜负现有的好意吗?奔向位置,会不会后悔呢?
恐龙继续矛盾。。。
很突然的,面试了。什么也没准备,甚至,今天还穿了牛仔裤。。。
那个 Director 看起来,很严肃,有杀气。谈着谈着。。。好像还好。
意外的是,大机构,福利未必就很好。
本来,她说,我的学历经验都不比她现有的人事部员工高,可是要求薪金却比他们高。于是,出价低于我现有薪水。
我说,我明白每家公司有不同的薪金标准,我能够理解,可是,我也有我自己的考量,我必须要考虑。
后来,她说,她就破例一次,就付我现有薪金,可是,3个月后不会有调整。下一次年度调整是在明年7月。
年假,只有10天。最多14天。
没有牙医福利,只有医药福利。
不同的工作背景,不同的工作挑战。
回到办公室,和经理谈了。她说,如果真的不行,那么,就把助手换掉。如果是这样,我罪恶感深重。。。
我说,基本上,她没做错事,她也不是做不了事的人。就因为我们合不来,把她调开(甚至开除),未免说不过去。也许,这是我的问题。毕竟,她已经在这里一年了,我不过是一个新人。万一,过了几个月,我还是选择离开,岂不成了千古罪人??
结果,总经理也把我叫去谈了。。。
我。。。突然觉得自己很小题大作。。。
合不来。这样的理由,是很主观的理由。我不要求也没立场要求什么改变。他们认真对待这样的小孩情绪,我很感激。。。
可是,感激以后,我会开心地做得长久吗?我没有信心。
一番“调查”,发现新公司风评似乎不太好。。。也有点犹豫。。。
恐龙啊恐龙~~
你到底想要怎么样嘛~~!!!!
也许,这没有什么大不了。。。
就当,是一场考验。。。
他人评价不应成为牵绊情绪的束缚,怎么瞬间就让人左右了呢?
真不该。。。
就,走你的路,好好做你的事。。。努力过了,至少无愧于心。能力以外的,别想太多了。。。毕竟不是超人,不可能尽如人意。
如果,能够成为你眼中的出色,那么,谢谢你的赏识。如果,不幸成为你的梦魇,那么,抱歉,真的抱歉,我们的前方只有岔路。
脑筋正常了,雨季也能变成艳阳天。
恐龙,加油哦~~
今天,处理一些 P&C 项目。
由于相关经理不在,只能电邮。其间也 cc 了另外两位经理,因为他们将会代班。
详细资料附件在 words doc 里面,放了密码,电邮内容大致解说不同及要批准的地方。也说明,密码将会用简讯方式传给相关经理。
五分钟后,另外一位经理回复:“下次如果那么机密,就不要 cc 我。”
。。。。。。
这是什么小气男人嘛!!!
cc 你,不是写给你。所以,你只需要知道发生什么事就好。详细内容也不用你做主啊!!
真是的!难道你第一天出来做工,不知道什么是 P&C???
啼笑皆非。。。
=.=llll
公司很多忙人,不分男女。
很多时候,我很好奇,他们的家人怎么办?也在想,如果我是他们的家人,是不是可以接受及支持另一半 / 父母 / 儿女有这样的一份职业呢?
办公室里,还可以安排,再怎么差,至少还有周末。
工地的,哪轮到你安排呢?有时,甚至周末也得做工。
放工时,无意间获知运营经理妻子将要动手术,也不好深入问太多。家里有事,他工作期间却一切如常,非常专业。要承担这样的压力,要安排这样的情绪,还得兼顾工作上一切大小事务,除非草木,否则谈何容易?
此时,回头看看自己的表现,深感惭愧。。。
距离真正出色的管理层。。。还有好大一段距离啊。。。
要付出怎样的努力,才能打到这样的境界呢?
或许,再怎么努力,也没有办法达到这样的境界?
这样的生活,要怎么平衡?
唔。。。
满月了,在这家公司。
日子那么快过。
虽然向来不喜欢以新人这个名词自居,也不喜欢用新人这个理由为自己开脱。可是,渐渐变成半新旧时,还是惶恐的。
更加注意自己,不能犯错,不能疏忽,要突破,要有更佳表现。。。
是好强,也是好胜。
是压力,也是推动力。。。
2011,一半了。
新里程,好好走。。。
深呼吸,加油!!!
话说,吃饱喝足的恐龙,有幸与土耳其籍老板嘘寒。。。
少不了要称赞。。。很美味,很特别。。。之类。。。
恐龙:“。。。对我们华人而言,这是很特别,很不一样的味道。。。”
老板:“你是华人吗??” (记得,要配上惊讶语气)
恐龙:“是啊!”(斩钉截铁)
老板:“可是,你看起来不像。。。” (再三打量)
恐龙:“我的确是华人。” (一脸诚恳)
老板:“你有点混血的样子。。。”(继续打量)
恐龙:“啊???”(不可置信)
老板:“你父母都是华人?”(怀疑忠)
恐龙:“都是华人。”(肯定)
老板:“可是你不像。。。”(依旧打量)
恐龙:“呵呵呵呵。。。”(无言以对)
这个。。。老板,真的有这么平面的混血儿吗?
哈哈哈哈哈哈~~
我来时,隔壁半个同乡刚从纽西兰回来。。。
上个长周末,斜对面小妹去热浪享受沙滩阳光。。。(本来我也是计划在这个时间去的。。。)
五月中,对面助手要上神山。。。
接下来,“隔壁街”邦咯妹要回邦咯岛。。。
我。。。只能早出晚归。。。
妒忌啊~~~~
以前,加班是一个人的事。。。要不要留下来,看你自己。
没有人问你明天要不要加班;没有人会问你要吃什么晚餐;也没有人赶你回家。。。
来到这里才发现,加班原来可以是一整个部门的事。
昨天,小妹就已经公布要加班,问我们谁要一起?
其实我也没打算留很久,所以也没答应她。其他财务部同事却纷纷加班了。。。
今天,没办法了,得花时间消耗旧账,加班吧!
六点一到,马上有“代表”订了麦当劳外买,一起吃。。。是报公帐的。原来这里的“规则”是加班超过 7 点,晚餐就可以报公帐。心想,7 点也算加班吗?很容易就超过7点了好不好。。。
一起努力工作,不时谈笑,感觉很好。
时间渐渐晚了,有点担心待会儿回家时不安全。手上东西却很想快快赶完。。。很矛盾。
正在挣扎时,经理开腔了:“做到十点好回家了!统统给我回家!”
那时,时间是九点五十五分。。。
小妹却快哭出来了。。。因为工作做不完。。。却要放假去。。。
经理说:“你还剩什么?拿来拿来,我做!”
那一刻,我不懂小妹有没有很感动,我自己听了是真的很庆幸有这样的经理。。。
放工时,大家一起关灯,关门。。。想起以前要自己一个人战战兢兢,偶尔会胡思乱想。那一刻的念头是,孤单的日子终于结束了。。。
然后,走去大路边搭的士。。。的士费,如果加班超过 9 点,也是可以报公帐。。。
这样加班。。。我想,我是不会介意的。。。
其实,也不算是没有网络啦~~
只是被限制了。。。
直到今天,我向经理备报要用 MSN 时才知道,原来公司是 block 了 MSN 的。。。
这样来说,脸书这一类的,肯定不能幸免了。。。
其实也没什么,因为忙到时间都不够用了,哪里还得空上网打屁呢?
这样一提醒,还真的很想念和猫友们闲聊的日子。。。
到目前为止,还有五分钟就过了。。。
和妈妈阿姨逛街。这个似乎渐渐变成一种习惯,到底好还是不好呢?
吃了美味的午餐。。。
试了很多件内衣。。。
原来肥到连罩杯都升级了。。。悲喜交织。。。
再试了很多件牛仔裤。。。这个非常惊喜!!
第一次试 GAP 这个牌子,原来它的剪裁那么大。。。我这么大一份竟然还可以塞进 10 号裤子(30寸腰围)。。。青蛙王子那里同样尺寸,连大腿都上不到就卡住了。。。真是开心到~~~
虽然很清楚是因为尺寸加上弹性布料才可以创造奇迹,还是很开心啦~~
很久没有试过要求售货员拿小一号的衣物了。。 =p
呵呵呵呵呵。。。
今天,非常女人的一天。。。
新公司,分七楼和九楼。
我在七楼上班。。。全女班。。。没有服装限制。。。
星期一到星期四,大家都穿牛仔裤(明天我也要去买一件了!);星期五星期六,穿半截裤。
午餐时间,大家一起吃饭,聊天。。。
很有大家庭的感觉。。。
经理是个精明能干的竹竿。
助手性格开朗,上山下海,无一不行。
隔壁财务部,一个是来自邦咯岛的华裔回教徒,一个是来自古来的小妹。
另一家服装公司,老板媳妇领班,高傲在上。。。幸亏不太需要和他们打交道。。。
楼上,还是陌生。。。
这两天,忙着清理上手留下的杂物。。。
明天要尝试用没用过的软件做payroll。。。还好有经理在,不会太压力。。。
这里,我又会呆多久呢?
最后一天。。。忙至最后一刻。。。超时。。。
告别时,和老板秘书拥抱了。。。她说着说着,竟然红了眼。。。
看见这情景,坦白说,如果她没有马上走开,我也会跟着掉泪。。。
出来社会工作,不长不短,离别的场面也不是第一次见,临别依依,难舍。
那一刻,清清楚楚感到感情的累积,原来是一件不动声色的事。
没有彼此的联络号码,你说,我们会再相遇吗?
突然想要再次念书。。。
本来心高气傲,不屑以文凭论工作效率和成绩。
渐渐的。。。不得不承认,有这么一张纸,在某个程度上还是管用的。。。尤其在这个文凭为上的社会。
一纸文凭,能够保障些什么呢?不继续付出,不继续学习,难道就能安逸一辈子?所以非常不认同推崇文凭的观念。。。
纵然如此,文凭却成了跨入某些大机构的首要门栏,也成了主宰前途与钱途主要因素之一。再怎么不服气,也总得低头。。。
在这一行,已经迈向第四个年头了,却没有相关文凭。虽说不曾遇上什么困难,可清楚知道,若要更上一层楼,若要令人心服口服,实力固然重要,这一张纸还是少不得。。。多么讨厌的领悟。
看了这里的学费以后,深觉无力。。。那么一张纸,真值那么贵???
^$%$^&*^&()*&#$%^*&(*&^%$^%$^*(&*)
念书,为的不是求知识么?知识,不是每个人都有权利追求么?这么高的标价,卖的是教育?还是一纸文凭?抑或是飞黄腾达的门票?
无可否认的一点,政府把自己人都照顾得很好。要付出多倍的,终究还是外地人。。。
这其间的价值,到底该怎么衡量??
想念书,却因为这样的因素却步。
知识,不靠课本,我也有办法得到,而且是课本上没办法教的。可是我却没有办法造出这一张纸,没办法改变公司制度,没办法改变大环境。。。
好气馁。。。
临别前,再做一次侩子手。。。
没有初时的不安,没有初时的难堪。
一切那么安稳,仿佛这就是原本该发生的,仿佛是准备着下一场考试。
也许这是一种解脱,对你们,对公司,都好。
与其拖拖拉拉,与其等到事情都变得难以收拾,不如好来好散。
再一次,送上祝福,当我断送了你的事业以后。
期盼已久的家庭旅行完成了,也平安回到。
心底的愿望,又达成了一个。
感恩。
前方的路,还很长。尚未完成的心愿,还很多。
我不就是凡夫俗子一个,贪婪是骨子里的阴影。没必要抹去,也不觉得有这个必要。
好好平衡,好好控制,贪婪和欲望也可以成为良好的推动力。
抚心自问,30年来,运气是相当好。
那些没办法改变的大环境和背景,就算了。至少,不曾挨饿;至少,不缺衣食。人生基本需求,尚算丰盛。
偶尔的低谷,偶尔被绊倒,是成长的关卡。生命总不能真的让你万事如意吧?总要对他人公平一些。。。
出游一趟,本想说,回来就好好物色新工作。
抵达新加坡当天,就收到了前经理的简讯,问想不想换工?我是这么想的,既然有人敲门了,不妨开开门,要不要踏出去,再说吧!没有问太多公司背景,当天晚上,就发送了履历表。
第二天,就接到了电话,要我隔天面试。回家上网看看,原来是一家中型建筑公司。地点接近市区,在工业区里头。当然不会有市区那么方便了,可是蛮接近我家,比起现在这家公司将要搬迁的地点实在好太多了。
面试当天,面试官将会是我的上司,瘦削的中年女子,非常干练。对她的印象和感觉都不错,是个讲求效率和实际的人。大家有话摊开说,我喜欢这样的沟通方式。周围环境自然没有现在和前一份工高尚美丽了,是属于朴实型的。
期间被问到,是否有任何期望这家公司不符合的?是否能够掌握这么繁重的工作量?
突然庆幸自己不是一个有很高要求的人,只要工作地点合理,能领到想要的薪水,工作量是在掌控以内,可以学习新事物,基本上不会介意其他的细节。什么职位,什么人际关系,不重要。因为我相信的是工作能力和人与人之间相处的诚意。只要诚恳,一切困难都可以解决。
从 9 点进门,填表格,到面试,10点45分完毕。一切细节谈过,连什么时候可以上班也安排了,可以算成功。等正式签了合约,才准备辞职信。
当然,这一厢,辞职也不是一件容易的事。。。
希望一切顺利。。。
今早,突然想起老板说的那句话:
“一个女人,工作上有什么不如意,放工回家可以向人倾诉,有人拍拍肩膀,安慰几句,是很幸福的。”
这句话,是讨论到前财务总监的脾气对下属的影响,老板发表的意见。言下之意,前财务总监脾气不好,是情有可原。
当时,我无言,也很不以为然。
片刻,也许他突然惊觉坐在他前面这个也是个没人要的,马上说:“你不一样。。。”
额头马上出现三条黑线。。。老板,此地无银三百两啊~ =.=lll
那是题外话。。。
其实,想问的是,没人可以倾诉的那些人,到底怎么处置自己的情绪呢?
太多东西,不能说,不想说,不敢说。
这样,该怎么办呢?
这么多顾虑,是因为太在意他人的眼光?他人的意见?
畅所欲言,变成了奢望。
多么可悲。
亲爱的,
很久没听你的声音了。。。
希望你还在。。。我知道,你还在。。。
日渐苍老是不争的事实,可是,我更愿意以“成熟”诠释这样的成长。
苍老,太沉重了。
每每感觉孤单,我总会再想想,身边其实很多人围绕啊。。。说孤单,听起来就很对不起身边的人。。。呵呵呵。。。
于是,开始学会享受这样独处的时光。开始发现,什么时候,自己也可以以个人逛街吃饭了呢!向前迈进一大步了吧?嘿嘿~虽然还是比较喜欢有人在身边,可是啊。。。没办法的时候,与其难过,不如就好好享受吧~
每每感觉生活起伏,我总会再想想,起伏,总比一成不变好。。。
至少,我是活着的。嗯,你没看错,我是说,活着。有血有泪,有喜有悲,地活着。看?我不是一具僵尸哟~
唯一没办法改变的,就是时光流逝。
恐惧着,什么时候,没有预警,就失去了身边的人。。。虽然不止一次,告诉自己,皮囊虽终结,到达彼端,我们依旧可以相会。
聚聚散散,生生世世,我们如此亲密,我们如此疏离。平常心,如此难得。
倘若那一刻到达,是否真可以让自己平静,接受“终结”两个字?
是的,我正准备着,死亡。
有点奇怪吧?
这样的忧虑,其实在年幼时就存在了。不懂得生死,却恐惧着别离。不止一次,在夜里,想象着,死,到底是怎么一回事?死,是怎么样的感觉?死了以后,爸爸妈妈会等我吗?他们认得我吗?捏着鼻子,憋着呼吸,想要知道,死的感觉。。。每每以恐惧,以泪水,入梦。
是杞人忧天?还是大智若愚?
呵呵呵呵呵。。。我也不知道。
曾经以为离不开的,已在天涯;曾经以为放不下的,已音影渺渺;曾经以为办不到了,却习以如常。
原来,这是人生。是妄下定论了?我不以为。
因为这的确是,属于我的,此时此刻的,人生。
亲爱的,下次再给你写信,会是什么时候的事呢?
呼~~
终于报完税,接下来就得忙搬公司的事。
图,不是我画,可是我得告诉设计师要怎么做。接下来,找装修公司,比较价格。。。
跟两边业主洽谈。。。应该是财务总管的事,却莫名其妙来到身上。。。
琐琐碎碎的,水电网络电话传真文具文件饮用水。。。拉拉杂杂。。。
人事部,做到这个地步,真是万能了。。。
两个星期后,我的长假来了。。。好期待哟~~
小妹,你给我“醒醒定定”,不要又像那天,我不过拿了一天假,回来还得给你扫粪扫了一个星期。。。
伤风咳嗽,快点走开~!!!
腰筋别再别扭了。。。乖。。。姐姐很忙,你改天再来。。。
大姨妈,是你上场就准时上场,别让人三催四请了 hor。。。
假期。。。我需要假期。。。
看得见眼前,看不见将来。
这样茫然的路,该不该坚持?该不该继续?
这样的考验,有没有变得更坚强?有没有变麻木?
在公在私,竟然如此划一。。。真是奇迹。。。
也许,这是必经之路,无从选择。
take it or leave it
没有商量的余地。。。
深呼吸,加油吧~!!
希望心底那片天空,依旧有蓝天白云。。。
如果说,得懂得看场合,得懂得看脸色,畅所欲言变成一种奢侈。
那么,保持沉默,总可以了吧?
到今天,这一刻,我才明白,原来自己连沉默的权利也没有了。
不想说话,却不能不说话。
不想做,不想听,不想看,却没有拒绝的权利。
很。累。
渐渐爱上“看人”。。。
是的,看人。你也可以称之为观察人。。。
看外表。。。
帅哥美女,赏心悦目。
配搭得宜,打扮出众,更值得好好欣赏。
邋遢者,乱搭者,是为借镜。
看举止。。。
温文优雅者,让人一再瞩目。
自私粗俗者,敬而远之。
而每一个人,每一种打扮,每一项举止,背后的故事曲曲折折。耐人寻味。。。
什么样的过去,养成了某个人的举止谈吐?
什么样的期盼,促成了现有的打扮配搭?
眼前这个人,从哪里来?往哪里去?
胡思乱想。。。时间很快过啊。。。
呵呵呵呵呵。。。
今早穿了印度裤装。。。
清洁大婶一见我就问:“your father bengali ar?"
反应不过来。。。我愣了五秒钟。。。
"no ar..."
"i never see chinese wear like this ar..."
大婶。。。是这样的哦?呵呵呵呵。。。
其实。。。
我真正想回答的是。。。
如果我爸是 bengali 那我肯定不是他的种。你什么时候见过 bengali 扁鼻子阔脸?
和许久未见 / 交流 / 交谈的朋友在网上聊了一阵子。。。
他说,我变了。。。
我问,怎么说?
他说,以前那个我,不会有我刚和他交谈的观点。。。很多时候,是灰暗的。。。
呵呵呵呵。。。
朋友,能看到我的灰暗,代表你曾经成功让我敞开心怀,进入过我的内心。谁会随随便便把自己的灰暗逢人说?很感激,那段灰暗的日子,你曾经在我身边。虽然。。。我很忘恩负义的。。。忘记我所告诉过你的灰暗事件。。。
而今,事过境迁,不可能拥抱灰暗一辈子吧?旧的,总会过去;新的,总会到来。不管阴晴圆缺,我们不曾缺乏新的烦恼,新的快乐。
人,总会成长的吧?我们时常这么说。
庆幸我们曾经交心,庆幸我们依旧会记起及关心对方。很多时候,关心与祝福,不是需要每天重复几遍。
生活上起起伏伏,希望我们往后依然能够记得在生命中曾经有过这么一段美好。。。
感恩。
早上看见朋友 MSN 标题写着公司要请人事部职员,问了他,才知道他公司在我公司附近。。。就同一排,我 78 他 88。。。
问他要了广告版来看。。。也告诉了他考虑换工的原因。。。
吃午饭时,告诉了同事。。。她鼓励我去试一试,好歹也是家跨国企业。。。
自己明白自己的本事到哪里。。。有点担心有限英文罩不住。。。其他的,我倒不担心。经验,做着做着就有了嘛~ 怕什么?学习心态和工作态度才最重要。
所以。。。我是应该要申请咯?
嗯。。。试一试,也没坏吧?
阿尼,加油!!