2008年7月29日星期二

歪主意

嗯。。。

星期六想把自己弄回这样,外加红色挑染。。。

也许。。。

刘海再厚一些??

还可以吗?

福气

虾米妈说,脸要圆,下巴要有肉,那代表有福气。。。

嗯。。。

我一直都很圆。。。很有肉。。。

那么,就是说你有福气咯~~

嗯。。。这样啊。。。

原来我是有福气的人。。。

呵呵呵~~

可是啊。。。那么。。。我不是一直要维持猪型咯?

惨。。。   =.=""

2008年7月25日星期五

不快

当人与人之间的尺度巨大分歧,有没有可能协力完成任务?

自问包容性蛮高,却仍然觉得不快。(虽然从另一个角度,另一种想法,看待同一件事,其实是可以看见盲点的。)

嗯。。。不快,对,不快。很久没有这种感觉了。

实在难得。哈哈~~

再想想,管他的呢!!学乖一回,以后保持距离就是。

2008年7月24日星期四

7月24日。下午三点十八分

外面太阳很大,可是我很冷。

现在,风扇也能吹得我很冷了。也许,我低估了自己适应环境的能力。幸好没有买新冷气,省回一笔。嘻嘻~~

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外头争执不断,习以为常,说实在的,我也很想有个同事可以一起讨论东西,偶尔争执我也不介意。

公司这么多人,竟然不知道该找谁谈天?不知道该谈些什么?

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安安稳稳坐在椅子上,可是体内争执还是不断。

努力告诉各器官,你们要乖,要和平相处。那天我倒下去了,你们也不会好过。我对你们也不太差,别折磨我了。。。

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恬然淡雅,很美的形容词。

什么时候,我才能修练成这个地步?大概还要经历很多很多吧?

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520 1314

有个用这个代号的人在交友网站找人谈天,想交朋友。我只是静静的,没回复。

一生一世,真的有一生一世的事吗?

回头看着破碎的誓言,没有办法说服自己相信这回事。

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努力。我这辈子最缺乏的就是努力。

恒心。我这辈子最无法维持的就是恒心。

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看着相片,还是最高大那个。

打从儿时就如此,小鸟依人,是这辈子最大的难题。开学时永远会被调到最后一排,拍照时永远要站在前排中间。

如果可以不必坐下就能抬头望人,如果可以不必弯腰就能依偎,如果可以不必估计门槛高度任意跳跃,如果可以不计高度买下高跟鞋,如果可以踮起脚尖亲吻,那是多轻松惬意的事啊。。。

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2008年7月23日星期三

Nicole Loves Food??

 

 

 

 

 

 

刚把相片 forward 给出席者。。。

收到 email 问:“Nicole loves food???”

哇哈哈哈哈~~~原来还有人不知道噢。。。

我们的关系,果然是“同事”。。。

单身 VS 两个人

你说,开始怀念单身的好处。

你说,开始渴望单身的自由。

你说,如果这次结束了,单身是你一辈子的选择。

这一切开始前,你无时无刻对我说的话,你都忘了吗?

当你找到她时,你那恨不得昭告全世界的喜悦,你忘了?

两个人的世界,得相互包容,体谅。

两个人的世界,进退得拿捏得宜。

两个人的世界,你失去一些,你也得回一些。难道不是吗?

既然好不容易才找到了你的天使,怎么如此轻言放弃?

当一切只起步,你真的这么快就想放弃了?

不要给机会自己后悔第二次,好好经营,好好把握,好吗?

2008年7月22日星期二

关心

突如其来的一通电话,看着陌生的未接号码。意外。

想不到还会有谁会打电话给我,有点担心,是不是公司出了什么问题?可,应该不是,这不是公司号码,也不是本国号码。

那么,会是谁呢?

正当苦苦思索,电话又响起了。

是网络接收问题吧?声音有点模糊,带着恶作剧的语调:“猜猜我是谁?”

是谁呢?是谁???想不着会是谁,对这个游戏也没了兴趣。

可是,对方声音渐渐熟悉起来。

是许久未见的室友。实在是惊喜啊。。。

问了近况,也谈了周围的人。谁谁谁和谁谁谁结婚了,谁谁谁生了几个宝宝,谁谁谁胖了,谁谁谁瘦了,谁谁谁在哪里做工。。。诸如此类的八婆话题,谈得不亦乐乎。

可是啊,当问题转来我身上时,呵呵呵。。。我只能说,“还好,还是一样啊。。。”

是吗?真的过得好吗?真的还是一样吗?你真的走过来了吗?

突然很庆幸我们看不见彼此,才不会对她的关心觉得愧疚。

谈了谈无关痛痒的话题,匆匆找个借口挂线。逃离得如此狼狈。

对不起啊。。。你一番好意拨了长途电话给我,而我竟是如此寡情的人。

只是,这样乏味可陈的生活,这样虚度的光阴,我能给你什么样的答案?而你关心的事,我一直回避的话题,是因为迟迟未能给你答复;我能不能告诉你,这场游戏其实我早已弃权?

不必担心,请你相信,我其实过得很好;纵使泪湿了脸,我还是一直在微笑。

2008年7月16日星期三

压力之下

赶,赶,赶。。。

干掉4条巧克力。。。

恶心。。。

有点想吐。。。

真是造孽啊~~~

2008年7月15日星期二

空洞

早上希望今天是周末,想继续赖床。

等巴士时想,等下来那辆是空车,车上就只有我一个乘客。

开始进办公室时想,等下会不会有早点等我,虽然我很想减肥。

开启电邮信箱时想,会不会有老板的电邮,说一切节目取消?(嗯。。。如果真的这样,我想我应该不会太开心,那么,还是不要了。。。)

新人来时,边做介绍边想,这位大婶会耐多久?(嗯。。。至少半年吧?她看来蛮坚强的。)

开始移山时,好想好想吃饼干。。。如果我是竹竿子,那该有多好。。。

嗯。。。想把头发再烫一次,挑染上蓝色。。。可是。。。老板会不会叫我回家好好休息?(应该不会吧?她自己也挑染金铜色啊。。。)

排队买午餐时想,如果我现在是在槟城或怡保,那我就可以吃好多好多名副其实的美食了。。。

闲逛时想,如果现在走的是热浪岛的细沙,即使阳光会把人烫熟,我也不会在意的。。。

收到节目更动时想,你们这些家伙,干吗不干脆就不出现好了??明知道不能出席怎么非要最后一刻才通知?

收到呈辞时想,又一个了。。。我呢?会是第几个?

嗯。。。如果等下不吃晚餐,我做得到吗?好像还蛮难的。。。唉哟~~~真讨厌这样。干吗吃多了会肥?人家吃那么多,为什么还是瘦瘦的?世界上还真的没有公平这回事。。。

不喜欢发言,突然被点名了,脸上好烫。。。老板一定知道我在游魂了。。。一整天,皮笑肉不笑,还蛮累人的。。。会不会有一天,就突然不懂得怎样笑了?这样。。。很悲哀。

看着信件上,电邮里的 URGENT 字样,不禁怀疑到底有多急啊?急急敲定了还是可以再改,不可能的也要把它变为可能。我想,我是不是变成神仙了?我可不可以做个最最最模糊的小卒子啊?可是,这样可有可无的,老板请来干嘛?这个位子,突然变得岌岌可危。。。

。。。。。

现在是,二零零八年,七月十五号,下午四点十分。

我在很无聊的对着电脑胡言乱语。

这样的日子,这样的平庸,这样就老去。

2008年7月11日星期五

拥抱

很喜欢拥抱 / 被拥抱。

臭鬼妹妹,每次抱她都很应酬我,只让我抱5秒钟。真是。。。

想起那天临别时轻轻拥抱朋友一下,却给他带来错愕。也许吓着了,真是不好意思啊。。。我在猜,他回去后会不会很委屈的觉得被一只恐龙侵犯了呢?真可怜。。。呵呵呵。。。

读书时大伙儿玩得再怎么疯,也只有我们几个会互相拥抱。虽然是恶作剧的成分居多,被抱得快断气,背后被故意拍得一片红肿,还是很快乐。

仿佛是一种无需语言的默契,一种默默相守的感情。不管你有什么困难,朋友,即使我帮不上忙,我还是能给你一个拥抱,一份鼓励。

做生活营时,临别时刻往往都哭得一塌糊涂。正当我认为自己忍得很成功时,一个小女生突然冲上前抱着我哭。。。天~~~什么防备都瓦解了。。。

3 个月的短暂教学,口头称赞之外,我很喜欢拍拍学生的头,拍拍他们的肩,偶尔给他们一个拥抱。这一套,女生比较受用。男生起初会很扭捏,可是他们忘了嘴角的微笑会出卖他们。呵呵呵呵。。。可爱的孩子。

这样温暖的记忆,却如此有限。真可惜。。。

现在啊。。。很久很久没有抱抱人 / 被人抱抱。。。

很想念拥抱的感觉,和那令人安心的温度。。。

妹妹成长日记

 

** 中间会跳出一页问你要不要登记,不用管他,关掉就好了。

2008年7月10日星期四

晚餐

今天,两年八个月又二十五天,他默默数着。

一个人的日子,空白着,有些无聊。

上班,下班,日复一日。

本来就不是善于辞令的人,也不明白当初怎么会闯入这个地方。也许,那就是爱情的力量吧。。。只可惜,甜蜜蜜的日子是那么短暂啊。。。她走了,他却尴尴尬尬的滞留在这片不属于自己的土地。

连最简单的吃饭,也变成了讨厌的事情。严格来说,不是因为讨厌吃饭,而是讨厌一个人吃饭。周围的热闹,和一个人的自己,多么强烈的对比。所以习惯性地选择窝在快餐店,至少冷冷的环境和寂寞的身影看起来不会那么格格不入。

窝在这里,任思绪漂浮着。。。

这个时候,老妈子应该煮好了热腾腾的饭菜,阿爸应该懒洋洋的开着电视,听新闻,看报纸。阿财,这只忠心的老狗,应该耐不住食物香味的引诱,涎着脸赖在老妈子身边等它那份了吧?

家里的如影子般理所当然而又模糊的事物,此刻却活跳跳的鲜明不已。

搞什么嘛?惊觉自己陷入这么一场思念,急急跳开,唯恐被淹没其中。

眼前的快餐,顿时味同嚼蜡。

思绪像是有着自己的主意,不受控制一再飘往家乡的方向,让他嘲笑着自己的无能。

。。。。。。

。。。。。

。。。。

。。。

。。

终于,他屈服了。真没用,打从心里嘲笑着自己。

明天。。。

明天就走一趟旅社,买张回家的车票吧。。。

脑海里勾勒着年迈父母脸上的惊喜,他的嘴角渐渐上扬。。。

2008年7月9日星期三

与狗狗的10个承诺

昨晚和妈去看了这出戏。

可爱的狗狗,温馨动人的情节。

随着剧情起伏,戏院内一片吸鼻子的声音。情绪是会传染的,擦着留下的泪时,我突然想起今天有上了眼妆。。。完蛋了。。。

边看边惦记着妹妹,我跟妈说,如果妹妹会说话,她一定骂我们神经病,家里有活生生的不看,跑去付钱看一只摸不着的狗。呵呵呵。。。

承诺啊。。。我们曾给过,也曾拥有过。

你给的承诺,遵守了几个?

你拥有的承诺,实现了几个?

对于承诺,我是死心眼的。如果没有把握遵守,我宁可你不给我这个承诺。一旦说出口,请记得你对我许下的承诺。我不会提醒你,我不会闹你,可是,我的心会难过,一步步远离你。当我们的距离约来越远,再多的承诺也拟补不了这个鸿沟。

当日后回忆时,我还是会记得,你许下诺言时的真挚表情;认真的眼睛里,我看见自己毫无保留的幸福模样。我也会记得,许多日子以后,这个诺言带来的锥心痛楚。

想一想,你对身边的人做过什么承诺,努力实现。

让承诺化为美丽的回忆吧。。。

2008年7月8日星期二

暗涌

在人满为患的城市,过着空空的日子。

游走在时间的缝隙间,看着身旁既熟悉又陌生的一切,默默感受惊心动魄的瞬间起伏。

不明白的事很多,更不明白的是自己的心思。

天使与魔鬼的交战,一再上演。

冷冷看着暗处无助彷徨的小女生,漠然囚禁蠢蠢欲动的天真。

既然关上了门,留着钥匙何用?

累累疤痕前,唯有一再告诫,无欲则刚。。。

2008年7月7日星期一

子衿

青青子衿,悠悠我心;纵我不往,子宁不嗣音?

青青子佩,悠悠我思;纵我不往,子宁不来?

挑兮达兮,在城阙兮;一日不见,如三月兮!

- 《诗经。国风。郑风。子衿》

 

刚把我的家装修了。

其实,在找着能配合诗经里《子衿》的主题。

虽然不是完美,但总算能搭配。

你不来,我会挂念的。

要常来坐坐哦~~~

2008年7月4日星期五

当坚持男孩遇上迟钝女孩

近来,说故事说上瘾了。会不会把你们闷坏呢?呵呵呵。。。

昨天和虾米吃晚餐时,她说没想到我竟能这么迟钝。。。呃。。。虾米小姐,这个叫清纯啦~~

想起还有比告白男更迟钝的事,只说了几项,虾米就受不了了。。。我现在回想,也真受不了自己。还真够笨的。。。

是中三时期,还是围绕在学长团里。一向爱和学长们说说闹闹,其中一个学长对我很好。(真的,我相信他真的纯粹对我好而已,并没掺杂其他意图。)然后,我就很捣蛋的老欺负人家。

嗯,怎么说欺负呢?

女生嘛,就爱占口头便宜。当他在吃雪糕,我就会说:“哦~~自己吃没有请我~~”

明明就知道时说说而已,他会真的跑去买了一支雪糕递过来。我不但没接,还快快转身跑开:“回家噜~~” (你不用说,我也知道我很欠扁。)

我的参考书全都不用买,是他转送给我的。

生平第一个为我做菜的男生,是他。

那时就嘴痒啊,说什么爱吃燕菜之类的。聊过了就算,也没放在心上。几天后,他递来了一盒燕菜,我不肯收,问他为什么不留来自己吃?他说因为是阿姨来做,做太多了,就带给我。

嗯。。。既然是你阿姨做的,既然是过多的,那我就收下吧。。。

吃了一口。。。咦~~~有蒜头味~~~我整个脸都皱起来了。

勉强吞下去,就递回给他:“我不要,有蒜头味。。。”

他慌然接回:“哎呀,对不起,这个盒子是我妈用来装蒜头的。对不起,对不起。。。”

“没什么啦。。。那你拿回去吃好不好?”

“ok,ok。”

后来朋友说,那是他自己做的。。。心里满满是内疚,还跑去质问他,为什么不告诉我?他也只懂得傻笑。

生平第一次有人帮我庆祝生日,也是他。

中学生,哪会有什么钱?我们就上KFC咯。。。和几个朋友一起,他的好朋友我们都认识。礼物递上来时。。。奇怪。。。怎么都是他的字迹?纳闷着,这些人也真奇怪,怎么这么懒惰?礼物都准备了,写几个字很难吗?开口问时,他们都打哈哈,说懒惰嘛~~他人好,帮我们写又不会死。。。

新年时节,贺年卡是免不了的。可是。。。好几张卡,不同的名字,还是同样的字迹。。。心想,这些家伙还真不是普通的懒。。。

直到他毕业了,还是依然每年用朋友名义寄来好多张贺年卡。偶尔,卡上会出现这样的字眼:“你想我吗?”迟钝的我,只当是开玩笑,也没做什么回应。叫我出来庆祝生日,又说朋友们临时有事,都不能来;可礼物都留下了。我笨笨的也相信了。

一直到和朋友闲聊,她不经意的问起我们的进展。我还傻傻的问回她:“什么进展?”这句话,震惊了她,而她的说明,震惊了我。。。

真的结结实实吓了一大跳。

天哪~~这些年,我都在干嘛?很愧疚很愧疚。。。觉得很对不起他。

后来,他打来的电话,我再也不敢谈太久,也会要家人说我在忙不接电话;他要送东西,我慌忙一一回拒。尽可能的在躲着他,怎么也没想过他的心意。

日子久了,也就淡了,没再联络了。

对这个只会默默付出的温柔男生,我想我是不会忘记的。

谢谢他,让我有这么一段美丽的回忆。

2008年7月3日星期四

你喜欢我吗? ~ 告白初体验

还是新生时,还在努力适应这截然不同的中学生活时,模模糊糊的,踏入了舞蹈团。

说是舞蹈团,充其量也能说是一些杂乱成军的歌舞动作。校内有活动时,几个黄毛丫头凑在一起,找支华乐,找几件舞衣,也竟敢胆粗粗的学人上台表演了。这样的舞蹈团。。。竟然也会受老师青睐。。。那时,还乐滋滋的,变成了校内的半个“红人”。

直到中三,我们决定自费请了校外的舞蹈员正式指导,才明白自己所作的不过是小孩玩意儿。现在回想不禁脸红~~校内华族本来就不多,而在一所校风极差的学校,难得有这样的健康活动,校方又不用出什么钱,用不着监导老师,老师们当然会支持咯。。。呵呵呵。。。小孩真好骗。

自己却是以舞蹈团为借口,以练习为借口,放学后依然留在学校,和一群朋友嬉闹。妈妈管我们管得很严很严,我是多么渴望这样名正言顺的自由啊。。。有同龄朋友的陪伴,说说笑笑,打打闹闹。忙着喜欢的活动,看着一支支“舞蹈”的成型。幻想着,勾勒着,演出的流程,台下的掌声。这一切一切,纵然不是正规,也实在登不了大雅之堂,我们还是不亦乐乎。

这,就是所谓的热诚吧?

练习时,除了队友,还会有所谓的“支持者”陪伴。哈哈~~想当然,情窦初开的年龄,蹦蹦跳跳的男生怎么会耐着性子陪一群女生练舞?什么给意见,什么陪伴,都是堂而皇之的借口。

不久后,就开始有队友说一些“朋友的故事”,“朋友的烦恼”,向彼此咨询意见。再过一阵子,就有些不寻常的暧昧情愫在空气中发酵了。我们也乐得有个开玩笑的对象,妙的是,主角也笑嘻嘻的,一点都不介意。

在看好戏的当儿,我丝毫没发现身边的眼神有什么变化。

一天,如往常,练玩舞,一大票人浩浩荡荡到学校对面的小吃档吃冰去。同行一个话很多,老爱和我抬杠的男生,静静的,很不对劲。不习惯这样沉默的他,就不断问他怎么了?也没要到回答。就问朋友啊,这人今天是怎么了?吃错药了啊?朋友也神神秘秘的笑说,你问他去啊!两边都得不到回答。。。很闷。。。

算了。我吃冰。

吃吃聊聊的,时间过得很快。我该回家了。

可是,这群人今天怎么了啊?还不想回哦?那。。。我再坐一会儿好了。。。十五分钟又过去了,心里开始急了,再不回家待会儿肯定要挨骂,说不定妈妈就不让我跳舞了。

“我要回家了。”

“你要回了哦?”一群人眼神开始飘来飘去。

这群怪家伙。。。“是啦!我要回了。”

“呃。。。你过来一下好吗?”他终于出声了。

“啊?”什么话不能这里说吗?奇怪。。。

“你就过来一下啦~~“他开始急了。

“好啦好啦。。。”随他走到另一角,不忘回头望望那群等着看好戏的家伙,心里直嘀咕:“什么事嘛。。。”

好啦。。。现在剩我们两个人了,开始觉得气氛有点不太对。。。怎么他一直看地上?洋灰地长花了哦?我不耐烦了:“什么事啊?”

。。。

“我真的要回了,我妈会骂的。”

“这个。。。这个。。。”

“嗯?”

“呃。。。嗯。。。”

什么鬼东西嘛~~已经迟了,这回肯定要挨骂了。这人搞什么嘛。。。

“我真的要回了,没事的话明天见吧!”

“喂,你喜欢我吗?”正转身,他已很快的速度喊出这句话。

“啊?”我呆了。“什么?”心跳得很快,口张得大大的,不敢相信自己的耳朵。

“我说,你喜欢我吗?”他鼓起勇气,抬起头,再说一遍。然后就紧闭嘴巴,死死盯着我。

“。。。。”我像是被定格了,只懂得怔怔的看着他,也没说半句话。脑子一片空白。

过了良久,他黯然低头,放弃了:“没什么了,你回家吧。。。”

“呃。。。”我回过身来“那么。。。再见。”

头也不回,就快步逃走了。

过后,他就一直避着我。心里是有些难过,怎么朋友也做不成了?看着他落寞的样子,也会觉得很内疚。。。一直到中四那年,他找到了女朋友,也是现在的太太,我们才恢复邦交。

现在和朋友说起,就一直被笑了;“哪里有人笨到这么厉害的?还真迟钝。还有啊,那是什么反应?我们在旁边看得都快睡着了,你们两个还真绝。”

“还敢说,你们都收到风声了怎么不告诉我?”

“我们怎么知道原来你迟钝成这个样子啊?”

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可爱的告白初体验~~

现在回想,真的觉得好好笑。他还真可怜哦。。。

2008年7月2日星期三

倒贴的邮票

曾经,喜欢过这么一个男生。

高高瘦瘦的,静静的。从不是校园里引人注目的一个,但他默默努力而专注的背影,总会吸引着我的目光。

我们都是学长团的成员,除了早上和午休时间,下午还得回到学校执勤。

那年,我是负责分配值勤表的秘书。总会偷偷的假工济私,把他和自己给分在同一组。虽然都是静静的,偶尔聊些言不及义的废话,但还是很开心,很满足。

后来, 他毕业了。我们还是保持着书信往来。在一本刊物上读到,到贴着邮票,代表着“我爱你”。于是,往后寄给他的信件,邮票都是倒贴的。

起初他没发觉。后来他问:“为什么你的邮票通通倒过来的?到底会不会看的啊你?”

我很嚣张的:“我喜欢啊!你管我?只要信件送得到你手上不就好了?”

再后来。。。

他说:“我朋友告诉我,邮票倒贴是代表“我爱你”喔。。。”

我又掰了:“那又怎样?他要用来代表“我爱你”,我用来代表“我想你”不行哦?”

于是,我们的书信上,邮票都是倒贴的。。。

那时,守着属于自己的小小秘密,很开心。想象他笨笨的模样,会偷笑。

后来的后来,也不懂怎样,大家都渐渐忙了起来,书信慢慢少了,没了。

多年后,再度联系上时,他问:“哎,那时,你是不是喜欢着我啊?”

我很爽快的答:“是啊!你现在才懂哦?真笨。。。”

“你。。。”

“怎样?你就是笨啊!”

他瞪着我,我睨着他,然后双双大笑一场。

年少时的心思,像午后吹过的风,轻轻的,单纯而可爱。

2008年7月1日星期二

再见

曾经,交集一起的两个人。

而今,为何渐行渐远?

无法回头,因为回头伤感更浓。

原来,我们从不是平行线。

分开了,再也回不到从前。

 

一朝醒来是歌星 - 陈升

也许,有人会问:“谁是陈升?”

他的作品,有时会难以理解,用我们明白的话来说,就是太文艺/太艺术。哈哈~~可是,把看不懂,听不懂的,都推给艺术。。。那么,艺术。。。会不会就变成了垃圾桶啊?

看着看着。。。他写到关于这首歌《北京一夜〉〉曾经红极一时,信乐团也翻唱过。

大概是中四吧。。。第一次听到这首歌,很震撼。尤其是京剧那一段,后来我才知道那是刘佳慧唱的。那时,不断在想,是怎么样的一段故事?是怎么样的一段姻缘?是怎么样的一段守候?这么悲壮,如此哀伤?

袅袅不绝的音乐和歌声,留下无限的想象空间。

就这样,深深刻在我脑海。

可是,当读到这首歌是如何诞生的。。。我有点哭笑不得。。。也许,幻想才是最浪漫,现实永远是粉碎浪漫的锤子。

爱幻想的人,善感的人,才能写出这样的歌,才会有这样的文字。而陈升的真诚(虽然,我不知道这其中的真诚度有多高,但我还是选择了相信)还是能令看书和听歌的人感动。

如果,你也喜欢陈升,去找这本书看看吧~~

《咸鱼的滋味》或许太迷乱,《布鲁塞尔的浮木》或许太漂浮,这本,比较贴近陈升,比较生活化,也比较容易让我们接受。

突然这么想,如果陈升现在看回自己曾写过的东西,现在的他,会有什么样的感觉呢?