2008年10月31日星期五

难为你了

昨天看见一件连身长裙,今天去试了。

本来很有信心穿得好看,可是,我忘了今时不同往日。。。

一转身。。。

怎么有个大肚婆穿睡衣???

吓了自己一跳。。。

惨不忍睹。

我的身子啊。。。

这些日子,真是难为你了。。。

复燃死灰

忽明忽灭的火星子

暗暗燃烧

该怎么走入你的世界

该怎么呼唤渐行渐远的你

该不该该不该该不该

留下你

2008年10月30日星期四

精诚所至?

这里的茶水阿姨是一位年纪满大的老人家,从公司设立就开始服务至今。

阿姨的脾气,是闻名全公司,令人敬而远之。只要稍稍不如意,他就会边做工边咒骂,是咒骂哦!!很恐怖。再不然,就向每一个人投诉,搞得你觉得自己罪大恶极。而且,最妙的是,你根本不会知道,原来这样做也会得罪他。。。也不会知道,到底是那个倒霉鬼得罪了他。

冷冰冰,脸臭臭的人,其实真得很恐怖。

刚来这里,不知天高地厚,向他问好。他就冷冷瞄了你一眼,也不笑,就走了。真是莫名其妙啊。。。

后来,他来帮我们倒垃圾,就好心把垃圾桶递给他。他却说:“你们不用做这种事的,给我这个老人家做,我做不死的。”我真的是。。。

有一次,我正抹着自己的桌子,他经过看到马上过来说:“我每天都有抹的!!”我。。。我只是在抹自己桌子,又没有说什么。。。他看我愣着,就转过身,念着:“每天都抹了还这么 yim-jim (挑剔的意思)。。。”

我的天。。。

可是,他每天经过,我还是会向他说早安。他倒完垃圾,我还是会向他说谢谢。

慢慢的,他会有回应了。。。

今早,我在忙别的,没看到他经过。他竟然主动向我说早安。。。

啊~~~

我终于(打动?感动?)了他。。。。

2008年10月29日星期三

我 VS 我

幸福甜蜜的分享,突然,很不适时宜的,觉得腻。

我应该懂得你们的甜蜜,我应该分享你们的快乐。

不断重复着,对自己说,生活很大,人生很广阔,而我也有了很多,人生绝对没有完美这回事。。。

很可惜,我说服不了自己,控制不了泛滥的情绪。

放眼未来,珍惜眼前。无论再怎么努力,思绪总是轻飘飘的,落在曾经往事。无论再怎么深埋,心灵深处那片荒芜的原野还是空荡荡。孤寂,像一只不识大体的鬼,趁着你高高兴兴时,突然就扑了上来,把人的心蒙上一层沉沉的灰。

而自己,就是那只讨厌鬼。

你在找什么?你在等什么?你到底要什么?我问自己。

哑口无言。

忽喜忽忧,纷乱的天使与魔鬼之战。一再重复,却无法找到出口的对话。

我和自己就这么僵持着,谁也不愿意让步。

 

2008年10月28日星期二

哀悼年少

再一次,静静看着年少的自己。快乐的自己。如此悠游。

大家的笑颜底下,那么多复杂的情绪埋在里头。

那么多想说的话,突然变得不再重要。

不禁怀疑着,那曾经的情感,是否真实存在过?

就这么匆忙,我们经历了。

还来不及看清,就消失了。

我流泪了。

哀悼着还来不及绽放就已枯萎的年少。

 

无助

没办法掌控的一切

看不清楚的情绪

模糊不清的你

无助

无奈

再度站在十字路口

觉得自己很无能

2008年10月23日星期四

猪蹄猪蹄

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

眼看猪蹄快要退位。。。

哪知刚才穿了高跟鞋去面试后。。。

猪蹄又回来了。。。

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2008年10月22日星期三

外公的药酒

这两晚,乖乖的,给那只猪蹄敷上药酒。

药酒,凉凉的,刺鼻的味道轻了。

难道它也有期限?

药酒是外公不懂从哪里买来的,给了两支,用玻璃瓶装的。

药酒黑黑的,臭臭的,可是功效很好,我们家里扭伤都靠它。用完一支,大概是外公逝世的时期吧。。。剩下的那支我们用得很谨慎,没敢乱乱浪费。

现在,剩三分之二了吧。。。

没敢揉猪蹄,怕疼。

轻轻,把药酒拍上,用沾了药酒的棉花敷着。

嗅着药酒变淡的味道,心中安安稳稳的,眼睛却湿了。。。

2008年10月21日星期二

死亡

昨晚回到家,一进门妈妈劈头就来一句:“阿 Boy 死了。”

我还没来得及回过神,心跳漏了一拍,什么?谁死了?

“阿 Boy, 妹妹的爸爸咧。。。”

很突然的消息。

是上个星期的事。隔壁阿姨还说,那天她丈夫要叫阿 Boy 吃饭她还阻止,说不要吵阿 Boy 睡觉。。。结果发现不妥时,阿 Boy 已经是冷冰冰的尸体了。。。她说,它走得很安详,像在睡觉。。。

转头看看妹妹,还是一派自得,丝毫没觉得怎样。幸福的小妹子。。。

今早走过隔壁家,特别停下来看看其他狗狗们。只见每个垂头丧气,一脸黯然。连最顽皮的阿五也静静的躺在地上,眼睛滴溜溜的转,不懂在想些什么。。。

生命的结束,每个生物都得面对的问题。

身旁挚爱离开的那天,又或着,我得离开的那天,我究竟能不能勇敢面对呢?该怎么面对呢?

小时候就想过这个问题,大概是五,六岁吧,不很清楚,但可以确定是学前。那时会想,如果有一天,爸爸妈妈死了,他们会去哪里?他们会等我吗?那么,我死了呢?我认得路找到他们吗?

死,是怎么一回事?人家说,没有呼吸,就会死。我也试着憋着气,很难受。那么,死是一件很难受的事情咯?

刹那间,恐惧感笼罩着我。莫名的发抖,害怕。。。

我不懂为什么在那样的年纪会想这种问题,也不敢去问大人。只能自己静静的害怕,企图依偎着父母和弟弟,我不要他们离开,也不敢离开他们。

现在,事隔多年了,对于这个问题,我还是没办法认识清楚。唯一能做的,就是珍惜每一刻和身旁的人相处的时光。另一个世界,各种言论的另一个世界,我没有办法100巴仙全然相信,可也只能依赖各类言论,去猜测那个未知的世界。

与其期盼着未知的事,何不好好把握手中的一切?如果到时间了,至少把遗憾减到最低。

2008年10月20日星期一

寻觅

因为那一碗孟婆汤

我们化为两个遗忘自己的人

今生注定要辗辗转转  寻寻觅觅

以为找到了  转眼又失去了

本以为是个圆

却被自己敲裂了深深一个口子

我们明白  这是一场错误

于是

我们撕心裂肺的疼痛着

想要放弃

却敌不过灵魂中暗暗空虚的位置

我们原是一体

找寻你  不过是寻觅失落的自己

 

老太婆

右脚背自从上个星期不知为何故轻微扭伤,就一直反反复复,不曾真正好转。行动不受局限,只是某个角度的活动会有些痛楚,走就了或站久了也会觉得酸痛。

星期五晚上回到家时竟然肿了。。。当时是有点害怕,可是隔天消肿了,就不理它了咯。。。可是。。。到现在它还是在隐隐作痛,不肯乖乖复原。。。

今天起床时,突然发现背部肌肉有被拉扯到的迹象,很不舒服。某个角度的活动会觉得些些痛楚和僵硬。

结果,现在的我就像老太婆。。。行动非常缓慢。。。

(突然想起。。。下午的瑜伽课。。。)

 

 

2008年10月17日星期五

Full Set Entries

和虾米闲聊。。。

又是谈减肥咯。。。

她说她有麒麟臂。

我说,不要紧,我有~~

麒麟臂 + 大象腿 + 河马腰 + 猪头皮

full set entries!!!

哈哈哈哈哈~~~

(是哪个说的:均匀就是美???)

玩臭

今天一大清早有避灾练习。

去年乖乖的爬了 29 层楼,回家小腿痛了3天。

今年决定玩臭。

和同事说好,我们静悄悄在电梯还没停止服务前溜了下去。看见其他偷溜族,大家心知肚明,静静就好,别张扬。。。

在旺 cafe 吃了两片加椰牛油面包,两粒半生熟蛋,一杯奶茶。

边享受边看着对面托儿所的小朋友,有的兴奋大叫,有的慌张,有的干脆哭了。。。真热闹。。。

想起以前读书时,很喜欢避灾练习。不用上课,又有机会看到别班的小朋友(那时还不懂交游广阔的意思),可以尽情谈天嬉闹,很开心。

吃完了,慢慢走到集合地点,点了名,假假帮忙点名一下下,假假问下新人:“很累哦?”看着他们抹汗,和旧人会心一笑。

心里想,嘿,不要紧,今年你上课,明年你就懂得怎样逃课了。

呵呵呵呵。。。

2008年10月15日星期三

习惯

习惯走着那条路上班

习惯吃食阁最后那档米粉

习惯开了电脑启动电邮信箱就开阿猫

习惯穿着黑白

习惯吃薯条不点辣椒酱

习惯用食物打发一切快乐悲伤

习惯叫自己胖子

习惯笑声里的空洞

习惯在无人的时候发呆幻想

习惯对一切都无所谓

习惯在拥挤人群里寂寞

习惯对自己说:“算了吧。。。”

习惯拒绝一切可能性

。。。

我竟然有这么多自己不察觉的习惯

是习惯捆住了我?

还是我纵容了习惯?

会不会有一天,这些习惯,就渗入了灵魂中,无法割舍?

2008年10月13日星期一

《走马》- 席慕容

这是一位了不起的近代女诗人,温婉的字句里头,有着能让人潸然落泪的魅力。我却从不晓得,她的背景。

直到读了这本作品,我才懂得她笔下为什么总有着淡淡的无奈与哀愁。一个不曾在那片辽阔草原生活的人,怎么对那片草原背负着如此强烈的归宿意愿?

当她说着一段段漂泊的往事,当她说着,所谓故乡。我似乎有那么一点点懂了, 那种不懂得该如何为自己定位的迷惘。

曾经,当别人问起出处,我总不懂得该怎么回答。

自懂事开始,一直逃避着这个问题。讨厌那不断重复的答案。

在搬回新山之前,新山,不过是报生纸上的一个名词,不过是要到阿姨家的一个必通关卡。我是如此难以接受,这里,就是我原本的“故乡”,我的生命的起点是在这里。

故乡,定义何在呢?是出生的那个地点吗?还是该拥有成长回忆的地方?

即使如今搬回来了,这里,依然那么陌生。可是,当回到马六甲,回到宋溪,它们却已经离我那么远了。。。剩下的,鲜明的,只有回忆里的点点滴滴。

突然,觉得像被遗弃了。。。是我遗弃了它们?还是它们遗弃了我?我搞不清楚,只觉得迷惘。

而如今生活着的这片国土,不是属于自己的国土,却已经难以割舍。。。

如此薄弱,难以定位的归宿感,令人不安。

混乱了。。。

家,在哪里?

我想,和家人一起生活的地方,就叫“家”。

故乡,是什么地方?

这个问题,至今我仍没有答案。我仍然不懂得,我那所谓的乡愁,该赋予哪一片土地?

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乡愁 - 席慕容

故乡的歌 是一支清远的笛
总在有月亮的晚上 响起

故乡的面貌 却是一种模糊的怅望
仿佛雾里的 挥手别离

离别後
乡愁是一棵没有年轮的树
永不老去

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关于席慕容: http://www.chinapoesy.com/XianDaiAuthor6cab7483-f7ef-4eba-9960-33ce97891873.html

2008年10月10日星期五

流星

对着流星许愿,似乎只有在电影或小说才会出现的情节。

我们相恋的时节,正好赶上了狮子座流星雨热潮。

兴致冲冲的,到了浮罗交怡岛上的沙滩,摊着,望着漆黑的夜空,有星星闪烁着。

海风吹来,凉凉的。

当那颗长尾巴的星星缓缓摇曳而过,我们紧握双手许了愿。(告诉你,这是我这辈子唯一觉得自己还蛮浪漫的一次)

结果啊。。。

可能我们碰上了一颗负荷太多沉重愿望的一年级星星,也可能我太贪心了,那个愿望没能实现。

以后,如果还有机会看见流星,我想我还是静静看着就好了。。。

谢谢你

还记得那次吗?

一伙人,逛着逛着,我却莫名其妙的对你生气闷气来了。不理不睬,你好声询问,我就是不买账。对其他朋友都若无其事的嬉笑骂闹,可,就对你,板着一张脸,不说一句话,甚至连目光都不肯落在你身上。

那段时间,你仿佛成了透明人。为的是一个连我自己也说不上来的原因。

那么的冤枉,那么的委屈,可你还是默默忍受了。

回程中,突然气消了,觉得自己很过分,又不愿意在众人面前扯下脸皮认错。只是默默的,从后头把手伸向了司机座位的你。脸是埋在椅背后的,我是那么的羞愧于自己的所作所为。多么担心,你也以牙还牙,在从人面前给我难堪。

而你,只是默默的,把那只手握着,捏了捏,以示警告。你不会知道,有那么一瞬间,我眼眶红了。

下车时,我只是默默地拉着你的手,望着你的眼睛,找不出适合的话,开不了口。

你深深吸了一口气,缓和了脸部线条,捏了捏在你掌心里的手,笑了笑,“下次不要这样咯。。。有什么不开心要讲出来,知道吗?”

问题是,我连为了什么事情不开心,为什么生闷气,连我自己也不知道啊。。。而且,你也知道我不善于表露心里的感觉嘛。。。虽然心底小小声抗议着,不过基于自己理亏,还是全盘接受了。

年少气盛的我,东边下雨西边晴,浑身是刺,很不好相处吧?这么的无理取闹,不可理喻,在我的人生中,还是头一遭。至今,也从没对身边朋友发过脾气。碰上这么一次唯一,是你不幸?还是太幸运了?

恋爱的第一堂能够遇上你,纵使那么短暂,我真的很幸运。谢谢你。

2008年10月9日星期四

那个午夜

那个午夜,你轻轻地为孩子们盖好寒衣,慢慢地走出来。脸上安稳气息,有别于往日。

我赶紧转开视线,不愿被你发觉。听到了你走到了身边,才转过头对你笑一笑。

两个人的空间,有点紧绷,我们都不懂得怎么面对这么私密的瞬间,尴尴尬尬。

“去睡吧!”你说“这里有我就行了。”

我只冷冷地丢下一句,“照行程走。”转身就进另一间课室去看看孩子们。不过想逃离那种诡异的气氛。而且,我知道,你根本拿我没办法。

出来时,顺便为你带上了温水。

杯子递过你手中时,我读见你眼中的惊喜,我想,这样的我,你应该不太习惯。呵呵呵。。。

有一搭没一搭的聊着,时间过得很快。我看见了一个纯真,不懂掩饰的灵魂。

那个夜很凉,彻夜未眠令我脑袋昏沉沉的,但心很暖。

我想,早在你写来的字条之前,我的决定已经在那个夜晚出现了。

乌龙

早上,一如往常,等巴士,上巴士,tap 易通卡。。。

看到有位子,就很高兴的坐下来啦。。。

把自己安顿好。。。开始要稍稍整理一下。。。觉得。。。好像有点奇怪。。。可又说不上哪里奇怪。。。  唔。。。看看手里,两个包包,一本书。。。

我的易通卡咧 ???

快快,又很优雅的(因为旁边有人,所以不得不优雅)把两个包包里里外外搜一遍。没有!!!不可能吧???再搜!没有???座位底咧?嗯。。。现在不能弯腰。。。好!用脚搜!!!

。。。

真的没有。。。

开始陷入苦苦思索。。。 明明,上车时就有 tap 啊。。。没有的话,也不会让我上来。。。我一坐下。。。就没开过包包,所以,不可能在包包里。。。掉了吗?在哪里掉了呢?走道上那么多人,看不到。。。会不会就掉在座位,让自己的大屁股给坐着了?

摸摸。。。没有。。。后面。。。摸摸。。。没有。。。旁边。。。摸摸。。。没有。。。

从一上车开始就没停下来过,隔壁的小姐已经脸臭臭了。。。

怎么办?昨天才添了钱。。。这么倒霉。。。里面还有那张照片,我生日时拍的。。。不然记下车牌号码,真得找不到,就发电邮给巴士公司,希望有人把照片还去失物待领部。

隔壁小姐下车了,快快瞄一下地上。。。还是没有。。。

明明就有带的,怎么,就不见了???很讨厌啦。。。等下放工不是要买新卡咯?哎哟~~~~ 

快到公司了,巴士上人不多了,事不宜迟,马上贴到座位上,好好看清楚座位底部。。。

有了!!!!!

就在我座位底下!!!

马上拾起来,检查一下,很好,丝毫无损。哈哈~~ 

转头看一看。。。

嘿嘿~~没人发现我的失态。。。真开心。。。

啦啦啦啦啦啦啦~~~

 

(**注: 易通卡是新加坡发行的一种公共交通预付卡。可以在地铁站买到,添值了就可以用它来交付所有公共交通工具费用。)

2008年10月8日星期三

不景气?Cut Cost Cut Cost!!!

老板说,现在不景气了,要省。(这句话,我5月就听他开始讲了。。。)

结果。。。

员工要身兼多职,电话要换服务公司(一番折腾无端端给得更多),影印机要准确记录私人与公事用途(会真的有人这么做吗?),公务旅馆要选又便宜又好的(上哪儿找?)。。。

我突然想。。。

会不会有一天也说,你这个 HR 没用了,我们叫别人顶替你,你请回吧!

画皮

昨天和妈妈看了《画皮》。

听说很感动,我以为我会流泪,但是我没有。

太多的爱恨纠缠,太沉重。

爱上同一个懦弱男人的女子,不敢面对真感情的男人,为了责任而委屈苟存的婚姻,为爱白白付出生命的妖,太多无奈和悲哀。

剧终,我竟觉得气愤,而不是感动。

2008年10月7日星期二

九月九

今天,你离开我们已经有10年了。

10年,那么漫长,那么短暂。

你在天国的那一端,还好吗?

10年前那个下午,妈妈接过电话后,那撕心裂肺的哭声响起时,我明白,从此再也牵不着你的手。坐上5个小时的长途巴士,赶着到你身边。一向依赖妈妈打点的我,竟然能够把一切安排妥当,甚至没忘记带上小手帕,和妈妈一人一条,在巴士上拭泪。

成长,似乎是瞬间的事。

想起之前在医院里见着你,你依然认得我,依然要外婆为我们煮上一碗老鼠粉。你忘了自己不是在家乡,不是在家里。你忘了好些人。你却没忘记我。

那时,我很难过,但我没哭,因为我怕眼泪会模糊我的视线,我不要看见泪水中朦胧的你。

那次见面,是诀别。那句话,是你的遗言。

现在,每天经过我们曾送过你的地方,我还是会想起你入土前短暂的时光。那里很冷,可是在火炉前为你焚烧金纸能让我温暖。合上双眼的你,并不寂寞。因为我们会频频看你。我们忘记了,那是一具尸体;我们只知道,如果再不看,就真得永远看不着了。

而后,你总会在梦里出现,不和我说话,就远远的,看着我,对我笑。我也不懂得要追上你,问一问你好吗?梦醒后,我总一言不发,拿着枕头,跑到妈妈床上,窝着她,幽幽的说我梦见你了。

可是,你已经很久没入梦来了。是不是我已经长大了,不再让你担心了呢?

如果你现在看得见,请别注视我哭红的双眼,虽然流泪,我还是能够坚强。

写下这篇文章,不过是想对你说,我想你。

PS,我爱你

前阵子,这出戏蛮热门。我没去看。

在图书馆看到这译本小说,突然就产生兴趣了。

今天在巴士上,只能看了 3 个章节,眼睛红了很多次。很努力的忍着,眼泪才不会掉下来。

男主角给了女主角温馨的清单,每次都用 “PS, 我爱你”作结尾。那是他的遗言。

突然觉得,没办法共度生活,没办法拥有太多共同回忆,在最美好时刻结束的感情,也许是一项祝福。不需要努力就能轻易遗忘,搜尽枯肠也没办法增添多一项共同的回忆,这样的悲哀,从另一个角度看,何尝不是一种福分?

或许这样,更能轻易走出过往。

突然,我像站在交叉路口,对过去秉持的信念,对突然产生的新想法,开始感到迷惑。。。

2008年10月6日星期一

相由心生

见了面,安妮说:“这小瓜脸上那么有光彩,又越来越圆了,肯定是找到人照顾她了。”

我只是傻笑。

她忘了,上回见面她也说了同样的话。

嗯。。。我又更圆了哦?真令人担心。。。

有光彩,当然是好事。呵呵呵。。。

也许,开始明白了生活。

也许,开始懂得自己的定位。

也许,开始对许多事不那么在乎。

重要的是,好好为自己活着,这是进行式。

光彩,也许由此而来。

2008年10月2日星期四

好好过

昨天和朋友谈着谈着,话题又转到了感情生活。

他问,是不是因为前度?是不是还没放下?是不是失去了信心??

一连串问题,我啼笑皆非。

虽然时间距离很久了,但也不代表一定要有一个人代替。总不可能为了填补空缺而随便找一个人吧?

我也很想恋爱啊。。。可是没这份运气我能怎么办?

单身这么久。。。嗯。。。好啦。。。我承认是有点可悲啦。。。

难不成我得做个什么促销?来个跳楼大平卖???

现在,虽然没有甜蜜的滋味,但也没有心碎的泪水。

日子,还算平衡,还算能够勇于面对自己。

能够好好过,那就好了。

安全距离

于是,我又成了一只刺猬。

请原谅我的无所适从。

这样的方式,也许残忍,却能最直接了当解决一切不必要的纠缠。

就让这一片刺芒,分清楚该保持的距离。

于你,于我,都安全的距离。