2008年11月28日星期五

幸福超市

来到这里工作,习惯了,午饭后有时间都会去逛逛超市。

踏入蔬果/冷冻肉部门,看见排列整齐的食材,艳丽的颜色,新鲜的色泽,一阵阵愉悦。。。

还记得以前和妈妈上巴刹,最怕经过鱼贩摊子。湿沥沥,腥臭臭,打起的鱼鳞四溅,一不小心就被鱼鳞沾上了。走得战战兢兢,深怕滑倒;又怕鞋子进了污水,一直把脚趾头往里边缩。上巴刹的阿姨大婶,谁理会你呀?提着新鲜的鸡鸭鱼菜,就这么挤过来,推过去。手脚免不了会被湿袋子揩过,那一阵冰凉,马上让全身起了鸡皮疙瘩,头皮发麻,一阵阵恶心。。。

现宰的鸡贩摊子, 也是另一个让我神经紧绷的地方。一阵阵鸡粪臭不提,此起彼落的哀鸣还可以充耳不闻,可是,看到笼子里的鸡,我就没办法自我催眠了。每次都离得远远的,让妈妈选好,付钱,才上前帮她提鸡。

现在,这一切闹哄哄的场面,都被干净整齐的冷冻库取代。便利许多,但也少了很多乐趣和知识。甚至,我家一个阿姨不晓得鸡内腔原来是要把手伸进去淘洗干净的。。。她两个女儿都长那么大了,竟会不懂得这样的基本常识,多么不可思议。。。

我的观念里,妈妈,本来就是厨房的主宰。现在我开始明白,凡事真的有例外。

逛在这么一个舒适的场地,悠闲的购物,真的觉得好幸福哦。。。

推着小推车,脑海里盘算着该煮怎么样的菜色,家里每一个人的喜好。看着食材,打量着新鲜度,盘算着价格,一样一样挑选。偶尔,会听见隔壁的阿姨谈该怎么料理某类食材,静静的,也在旁边偷师。不懂得该怎么挑,有时也会碰上和气的老奶奶,又上了一堂免费的课。

舒舒服服的,我带着微笑,挑着选着,细细享受着这一份幸福感,默默希望为家人带来更多的幸福。

革命尚未成功,同志仍需努力!!

近年来,生活中起起落落,反反复复得最厉害的,还是体重问题。

体重,女士永远不会嫌自己太瘦(凡事有例外,竹竿子别来对号入座。)

自小,体格本就不属于娇小一族,但倒也算适中。和朋友在一起,即使是人生最瘦时期,还是一组人里头最大块头的那个。那个时期,不懂得太在意这些,倒也过的怡然自得,快快乐乐。

天增岁月,人却没法瘦。

自毕业后,踏入社会,面对变幻挫折,不懂得怎么应对,不懂得该向谁说。于是,暴饮暴食起来,以为这样会把问题忘掉。可是。。。脂肪囤积了,问题还是没解决啊。。。

当惊觉事态严重,情势已大坏。虽说病急乱投医,但也庆幸自己怕死,没敢胡乱尝试坊间流传的种种偏方。只敢积极运动,节食。照理说,沿用这样的方式,要恢复原状应该不是什么难事。问题就出在,没有恒心。一旦在短时期见效了,惰性又发作了。结果,“摇摇”效应下,反弹得更快,甚至比之前还要更胖了。。。

几次来来回回之下,不但没转好,反变得更不堪。挫折之下,变本加厉,又再开始暴食。可想而知,这样的恶性循环造成的后果,恐怖啊~~

当友人问起,也许基于一种放弃/逃避的心态吧?总是觉得,反正都这样了,再糟一些也没什么差别,随便啦。。。就是不会觉得怎样了。

一个放弃自己的人,很可悲。世界上,任何人放弃你都不要紧,只要你不放弃自己,那凡事还是会有转机的。可是,放弃了自己,就如溺水的人,看到了救生圈,还是不肯伸出手抓紧,谁能救得了这样的人?

好友费尽唇舌劝说,(为了应付我这个超级顽固,其中也包括了,恶言嘲讥,危言耸听,之类的)三番四次看回昔日照片,审视自己问题到底出在哪里,终于,我想开始节制自己。

开始学做瑜伽,去游泳,让自己活动起来。开始减少了油腻食物,可美食还是不愿戒掉的。基于先前经历,这回不敢再激烈运动/节食了。

也许,体内脂肪实在囤积了太久吧?秤上的数字,还是徘徊不定,偶尔降了一两个位置,可不久又回升了。。。还真令人气馁啊。。。又。。。想放弃了。。。

又向朋友耍脾气了。外表真的那么重要吗?肥人就无法容于这世上了?我胖,可我得罪谁了?我快乐,那不就够了吗?我干吗要改变自己讨好不相干的人?。。。

胡闹一番,还是不能解决问题啊。。。怎么办呢?

就在心情阴霾的那段期间,无意间在深雪的一本书里读到,有这样的一种人,他们不愿意改变。只肯在嘴里嚷嚷,想活得更好,却从不实际行动。这样的人,懒性极深,不愿付出,不愿努力,即使给他们五年,甚至十年时间,他们还是不会改变。这样的人,就任他们自生自灭好了。

天哪~~那。。。那。。。那怎么这么像在说我啊?实在吓出了一身冷汗。。。

我,我不要做这样的人~~~!!!

于是。。。现在,我的心,又乖乖回到正轨上。。。

减肥,还真累人。。。拉锯战,不只在肉体上。。。

祝福我吧?嗯?

(真害怕这又是一次狼来了。。。)

2008年11月27日星期四

花魂

辗辗转转

我不过是

幽幽  一屡花魂

细细  覆盖你每一个感官

丝丝迷香

可曾唤起

几许缠绵往事?

天使来探班

天使二号又来了。

听见他在隔壁闹情绪的抗议声,不自禁过去看看他。

宝宝还是那么可爱哩~~

看见我,笑容可嘉,一直挂在脸上不曾退去。

张开无牙的嘴巴,咿咿呀呀谈起天来了。

哈哈哈~~

可爱天使,谢谢你为我带来好心情哟~~

^^

2008年11月26日星期三

悸动

突然发现你的踪迹

原来船过水无痕是谎言

不让自己继续挖掘你的消息

原来是那么费力的一件事

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后记:

原来放下一切以后的悸动

那么短暂

谢谢上天一次又一次地给我机会

审视自己的成长

感恩

被需要的幸福

近来发现妹妹有了新据点。

当我坐在电脑前处理文件,她老爱跑到电脑桌下。

起初,以为小捣蛋贪玩,贪新鲜。

每次盯着电脑银幕,随口唤着她。应酬应酬,让她不觉得孤单。

那天,才发现她爱到电脑桌下的原因。

电脑桌的设计,是由两层板子合成。上层放银幕,下层放键盘。

而妹妹,就透过两层板子中间的缝隙,静静看着我在忙。

发现她这个举动,心里一阵温暖。

记得年中看的那出戏,《与狗狗的十个承诺》,里头提到,主人,就是宠物的整个世界。当看见妹妹透过缝隙望着我的眼神,我总算深刻了解了这个句子。

被需要,原来也是一种幸福。

赴约吗?

佳节到了,邀约也到了。

去年是个别小组,今年,牵涉客户,后援队伍并没有被纳入。

我,一个局外人,该不该赴约?

该怎么拒绝呢?

2008年11月25日星期二

苏州过后,真的没艇搭?

话说,阿美认识了一个男生。

窈窕淑女,君子好逑。

所以,男生向阿美表白了(当然,这之前那一段情意绵绵的零零碎碎,就此略过)

可是,阿美生性谨慎,加上之前不那么顺遂的经验,她拒绝了。

男生沉寂了一阵子。。。阿美这才看见了他的好。。。渐渐萌生悔意。。。

那么,一群狗头军师就献计啦。。。不如。。。这样。。。那样。。。叽里呱啦的。

于是,阿美放下身段,主动和男生言归于好,恢复邦交。男生还是保持友好态度,依然重复着之前的种种行径。

甚至,在阿美车子入厂维修期间,每天接送。阿美要求,每个清早6点得接她到健身房健身,等健身完毕,才一起上班去。而男生本身,是不健身的。那么,枯坐等待这段时间,男生唯有吃吃早餐,看看报纸,打发时间。这样,维持了一个星期。

于是,狗头军师要阿美结束这样的暧昧期,找男生好好说清楚吧!若双方想法一致,何必在原地打转?若不是,那也早日理清自己的情绪啊。。。

扭扭捏捏了好一阵子,阿美终于鼓起勇气,和他好好谈。

谁知道,这一谈之下,原来男生早在3星期前交了女朋友。原以为,有女朋友啦?那就算了。可是男生又告诉阿美,其实,他还是对阿美有感觉的。

这。。。是什么歪论???

阿美,当然是很痛心,也很难过。毕竟是自己放手错失良缘。可心里却还依然天真的想,他说,还对我有感觉,这表示,我在他心中还是很重要。人家不是说吗?如果缘分注定是你的,那无论多久,他也会等下去;无论分开多远,我们还是可以走在一起。

要不要。。。要不要等下去呢?

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各位看官,你们怎么说?

曲扭

那场风雨后

我们

迷了路

残留这

支离破碎

躯壳

2008年11月24日星期一

图书馆

一直想写写关于图书馆的字。

可是,该写些什么呢?

嬉闹的孩童?还是纵容孩子嬉闹的父母?浩瀚的书海?还是喜欢把内页偷偷撕下的“爱书人”?孜孜不倦的学子?还是占了好位子打盹的阿姨伯伯?

上图书馆,不知不觉,成了生活的一部分。是好事吧?我想是的。

虽说涉猎广泛,可励志丛书,从没办法吸引我的目光。生活已经够沉闷了,道理谁不会说?难道唯一假日还得鞭策自己?要是能够这么自律自强,今时今日,也许我并不仅于此。

逼着自己做没兴趣的事,那么悲哀。何苦?

高高兴兴的,纯粹看自己喜爱的书,享受被各式各样故事包围的畅快。快乐,可以如此简单。

小小一个空间,有李碧华,有深雪,有麦兜,有屎捞人,有将太的寿司,有几米,有蔡骏,有南海三叔,有九把刀。。。有各类的说书人,有各类的食谱,有各类的游记。。。

捧着重重的书,眼睛依旧在书架子上游离,恋恋不舍。

取舍之间,发现自己竟是如此贪婪。。。

1992

刚处理完新人事宜。。。

惊然发现。。。小妹妹和我同月同日生。。。是1992年次,正好同一个生肖。

想起了当临教的日子,想起了1992年次那班淘气捣蛋的家伙,想起他们得知这巧合时的雀跃脸孔。

是啊。。。

这不过是种巧合,没什么特别意义。

可是,惊喜和快乐,又哪需要什么特别理由?

我们之间,比师生亲密一些,比姐弟妹疏远一些。

我们的回忆,比普通特别一些。

2008年11月21日星期五

牵手

昨晚游泳后搭巴士回家,一如往常,巴士上很多人,很拥挤。

突然看见一对年迈的夫妇,坐在乐龄位子上,双手紧握,十指紧扣。时不时低声交谈,相对一笑。

一阵感动。。。

这一双手,也曾年少,也曾美丽。

如今,只剩下斑驳皱纹,记录着这一路走来的风风雨雨。

这样紧握的双手,一起渡过了多少个年头?一起面对了多少风雨?

这样紧握的双手,当初面对挫折,是否也想过放弃?是否也曾试着放开?

身旁最亲密的人,为我们付出那么多的双手,你是否曾轻握,好好表达你的谢意?

孩提时起,不愿意让妈妈牵手,大概是每个孩子成长的一部分。

你试过牵着小孩走路吗?小小孩儿身高只有成人的三分之一,要牵着手走路,得弯着腰。不消多久,腰是酸的,背是痛的。更不用说,得顾忌孩子爱蹦蹦跳跳,可又步伐不稳,摇摇欲坠。拉松了,怕他跌伤;拉紧了,怕疼了小小手腕。

牵着你的小手,是父母甜蜜的负担。

孩子渐渐长大时,开始不愿意让父母牵手了,开始急着将那双手甩开,开始急着张开没长全的翅膀飞翔。当你飞向自己的天空,身后那双手,依然默默张开,为你的归来准备一个温暖的怀抱。

长大了,有了自己的天空,你回头了吗?

父母的手,还是那么温暖,可是却已粗燥不堪。关节走形了,手掌裂开了。年迈的双手不再灵活,常见有伤痕,询问起时,却说不晓得什么时候弄伤。那么深一道伤痕啊。。。十指连心,那锥心之痛,怎么不晓得?带着伤的双手,却没有呻吟,依然默默为家付出,为家人舒适生活张罗。。。

过马路时,当年那个健步如飞的巨人,竟有一丝难以察觉的迟疑。。。好不好,伸出你的手,握紧了那双粗粗的手掌,慢慢的带着他们过马路?就像小时他们带你过马路那样,一步一步领着他们。

曾经拍下了父母紧握的双手,他们骂我无聊。可是,他们不懂,我心里的感动;我也不知道,该怎么向他们表达心理的感激。

看着阿公阿婆相视浅笑,心里万般滋味。。。

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http://video.baidu.com/p?word=%C7%A3%CA%D6%20%CB%D5%DC%C7&pos=4&s=2

《牵手》 苏芮

因为爱著你的爱
因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤
幸福著你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐
追逐著你的追逐

因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心著你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头

也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头

亲密

当你悄悄依偎着。。。

纵然知道不被允许,我还是轻轻拍着你,就像年幼时,哄你入睡。。。

即使看不见你,还是感觉得到你的安心,逐渐放松的肌纹。

寒冷的夜里,静静的,听者彼此的呼吸,入睡。。。

 

2008年11月19日星期三

预感

很多时候,经过某一个地方,会突如其来的有种感觉,会突然说些莫名其妙的话。。。

有时候,那些莫名其妙的话,会突然变成事实。。。

新山大丰花园有一家百货公司,那一区楼上,应该是一家酒吧/夜总会。每次路过,都会不自觉地往上望。。。也不懂自己在望什么。。。

有一天,突然脱口说:“这样的走廊设计,那个白痴做的?这么窄的走廊,还围上铁花干吗?二楼咧。。。谁爬得上去?如果火灾要怎么逃?”

如果你是新山人/新山常客,如果你也看过这栋建筑物,你应该懂得我在说些什么。

那是典型的广场,中空设计,店铺外只有窄窄的一条走廊。可是,那走廊全都围上了铁花,也就是说,如果有什么紧急事件,唯一的逃生出口只有两旁的楼梯。

说了,和家人讨论了一阵子。也就忘了。

昨天,妈从新山回来,说他们亲眼看见那个夜总会发生火灾,大火狂烧了至少一个小时。。。伤亡人数还待统计揭晓。。。

我听了。只觉毛骨悚然。。。

19.11.08 报告

平时不常看医生,伤风感冒发烧,这些小病通常熬一熬就过去了。

可是,到目前为止,这个月看了 3 次医生。。。本人记录创下新高。哈哈~~

扭到脚啦。。。泻肚子啦。。。现在是扭到手。。。

真是。。。 

怎么扭到手?

话说我们去溜冰。。。

嗯。。。平衡感超烂。。。有这样的下场,已经是预料中事。

摔倒时,心想:终于还是逃不过。。。

听到撕裂声音的瞬间,人已经躺下了。。。手腕一阵发麻,失去了知觉。。。没办法把自己撑起来,心中有点发慌。。。不会那么倒霉吧?还没听说过有人溜冰溜成骨折的呀。。。

把手举起来,努力试着活动,还好,还能动,没事没事。。。

接下来,更庆幸,伤的是左手。呵呵呵。。。

害虾米内疚了好几天,真过意不去。 

星期一一大早看了医生,照了 X-Ray 。(我还是认为医生有点小题大做)

虽然有两天病假,还是得忍着处理完所有事务,才能安心。。。

在家躺了一天,看完了《沽泸湖的摩梭王妃》,看完了《卡桑》,睡了大半天,吃了一碗滑蛋河,四片糕,一顿晚餐,一个双层麦鸡堡。。。

现在,手腕消肿了。只是还有一些些的麻痹,弯上某个角度,拿稍微重点的东西,还是会隐隐作痛。大致上,算复原得蛮快了。

所以,虾米,不必担心咯~~ 

 

20.11.08 - 后续报告

医生拨了电话来说,报告来了,没有骨折迹象,只是伤了韧带。消肿了就没事。

雨过天晴。 

2008年11月17日星期一

我和麦兜的快乐星期六

带着可怜的猪手,向您报告我的快乐星期六:

早上跑了一趟图书馆。

看着看着。。。

看见了很喜欢的麦兜,还有春田花花幼稚园可爱的小朋友们,麦唛,菇时,阿 June,阿 May,阿辉,得巴。

很久不见了,可爱的朋友们。。。

那天的麦兜,一如往常,傻居居。麦唛,还是那么文雅。

麦兜在《尿水遥遥》吟了这些小诗:

        你飞过  像只象

       多么轻  多么重

亲爱的麦兜,原来,你也遇见了会飞的象呵。。。

       怀念你

       像怀念自己

      像放一束花

      在自己墓碑

是的,也许。。。我在怀念你时,更怀念的是那个随你而逝的自己啊。。。

 

麦唛的《宁静声音》自然比麦兜文雅多了,能够唤醒心中凝集的,感觉。

       平静的湖面像蛋挞

       朵朵的白云像鱼扎

       早春的风像初卷的肠粉  般滑

呵呵呵呵。。。是啊。。。她也是只小猪啊。。。

麦唛问:到底有没有些东西,是这样便是这样,不会可是但是反而,没有不过其实不一定。

妈妈答:有,一定有,你相信什么,便是什么。

亲爱的麦唛,真谢谢你,分享了你的疑惑。现在,我相信我是快乐的。

特别附送《麦兜语录》:

  大难不死,必有锅粥。

  臀结就是力量。

  猪还有一猪兜。

  肉不琢,不成饼。

  天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。

  闻鸡起筷!

http://baike.baidu.com/view/32328.htm

 

外加一份题外话。

仔细看看,如果你还是不会笑。。。那么。。。那么。。。我唯有搔你痒了哦~~~

Happy Monday~~ Cheers~~~  ^^

 

2008年11月14日星期五

No news means good news?

一位试用期被延后的同事刚刚找我问,他的试用期怎样?

我问过了,无奈老板不愿意给答案,也不愿表明态度。

今天是延期后的最后一天了,会不会被 confirm?

只有老板知道。

我只好对他说:“No news means good news. No worries~~”

讲完了,很心虚。

是真的吗?no news means good news??

如果不是,我也不懂该给什么样的答复了。。。

2008年11月13日星期四

梦里阳光

飘雨不断的季节,令人浮躁。

抬头看一望无际的阴霾,我好想念阳光哦。。。

蓝的天,白的云,还有那一片不断歌唱的海。

或者,年少岁月中,那片又爱又恨,会弄得人痒痒的草场。

呆呆坐着,可以吹上一天的暖风。

晒黑?雀斑?

管它呢!!顶多不就变虾子嘛。。。

有什么大不了?

好期待。。。明年夏天。

没事没事

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

挑了大红衣服。。。

这个色调,我只有两件。

这件是老妈的,她买了不喜欢,那我留来新年穿咯。。。

基本上,我不爱太鲜艳,少穿鲜艳色调。

今天,想要让自己打起精神,来点不一样的吧~~

看?

我不就好好的?

没事没事~~

2008年11月12日星期三

不在乎

该怎么学会不在乎?

不在乎生活的意义

不在乎得与失

不在乎喜怒哀乐

不在乎前因后果

不在乎过去的

不在乎将来的

不在乎自己

不在乎你

。。。。。。

有人说,不在乎的就是赢家

实实在在的生活里,我该怎么不在乎?

不过想好好留着手心里的沙子

放松了会流逝,抓紧了溜得更快

这一松一紧的空隙该怎么收放自如?

守护天使

遇见你,那么突然,竟感觉措手不及。以为今生只能在回忆里和你相见。。。

突然发现,你的眼神原来是如此锐利。你不再问我过得怎样,只是静静的审视着我的灵魂。

我高声谈笑,我胡言乱语,我竭力表现着最美丽,最快乐的一面,我希望你相信我过得很好。我逃避着,你懂,我逃避着什么。

回想起往事,文静寡言的你,叽喳爱闹的我,怎么看,都觉得是两个世界的人,怎么努力,也没办法融入彼此的生命。

记得还是一名新生时,在新环境中,每个晚上你都会准时给我捎来一通电话,听我投诉这个投诉那个,听我恨不得把考卷拿给你做的闷气。

你总是这样,静静的,缓缓的劝我,要我在假期时把课本拿回家乡,要为我复习。开什么玩笑???假期了耶~~还要我读书??我哪会答应?你也不勉强,只是叹叹气,尽量为我解答。远水又怎么能救得了近火呢?我的成绩,还是惨不忍睹。下课学期,还是重复着一样的投诉,一样恼懊着。。。

你用你的方式,等着我这个爱玩爱闹,不知好歹的家伙。人家说,身在福中不知福,我曾是这样的一个人。

年轻,可以成为开脱的理由吗?那时的我,是处于不甘受缚的年纪,我不能明白年纪轻轻就盘算着成家,我不能明白把青春埋葬于柴米油盐酱醋茶。

我不想你离开,却不得不看着你离开。

当我们再度联系上,你身旁已经站着笑意盈盈的她。懂得珍惜你的她。

那时,我是气你的。气你怎么如此轻易赋予另一段感情。我是那么自私,忘了自己不能要求没有回报的付出。无论心里怎么翻腾,我依旧不动声色,淡淡的,暗自拉开了距离。

而后,你不知从哪里听说了我的初恋句点。用了莫名其妙的理由,我们见了面。说了一大堆不着边际的话,死死在灰色地带游离。我送你出门时,你终于问了,关于那道伤痕。可惜,我是如此倔强。你知道的,我不愿意揭示伤口。

于是,临走前,郑重的,你问:“你好吗?" 这么重的一句话,我该怎么回答?于是,我又来了,又打哈哈带过了。

我不要你的关心,我不能要你的关心。

当时,我怎么知道,我们要隔了那么久的时间,才能隔着一条河遥遥对望?我们的距离,竟保持得那么彻底。

如今,有幸重逢,看见了你的幸福,那就够了。

2008年11月11日星期二

香氛记忆

从小,阿姨身上的淡淡香水味,或是小表弟身上的婴儿沐浴露香味,都叫我迷眩不已。

 

对于自己,只能有香皂的短暂气味,或者令自己尴尬的寒酸味。那时候,我开始意识到生活里隐隐约约的“阶级”;开始会分辨,有些东西对我们来说是一种奢侈。不敢越轨,无法向人诉说。甚至,为自己有这样的想法感到羞愧。可是,我是那么渴望能够拥有这种芳香的美丽气息啊。。。

 

偶尔到阿姨家,出门前总会特地“不经意的在阿姨房前经过。暗暗盼望阿姨会说,“来,喷点香水。”偶尔愿望成真了,高高兴兴的,深深吸着沾在衣服上那一股陌生的香气,满足着小小的虚荣心。那一刻,我把自己当成了小小公主,哪怕是那么短暂的一刻。

 

生平拥有的第一支香水,是阿姨到我家旅行时,遗留下来的。向她说起,她满不在乎的说:“你拿去用吧!反正剩那么一点。”我如获珍宝。

 

还记得,那是有着淡淡的茉莉花香,estee lauder - pleasure。后来香水用完了,我灵机一动,把院子前的茉莉花摘回家,用丝巾绑起来,放进衣橱。那么一来,我的衣服就能飘着淡淡花香了。即使短暂,淡淡花香还是能让我快乐。

 

开始出来社会工作,还没有能力买香水前,我为自己买了婴儿沐浴露,在弥漫着想起的浴室里洗澡,会让自己感觉珍贵起来。我喜欢这样的感觉。

 

后来,我为自己买了生平第一支香水, 也是 estee lauder - pleasure。认定了,我就只会喜欢这一种味道。可是却因为深爱着那个人,把他常用的香水气息也烙印在脑海中了。拥抱后,衣服上会残留着他的香水味,仿佛依然被他的拥抱包围着。多么美好。。。

 

甚至,在分离了那么久的今天,在拥挤的人群中,还是会被这么一阵气息唤起所有的记忆,那以为已深埋的记忆,竟会是如此鲜明。

 

那一个时期,陆续换了好几种香氛,以为这样就能换了回忆。

 

后来,才渐渐明白,香氛能唤醒沉睡的记忆,是因为我们在香氛里头注入了生命,注入了属于自己特殊的意义。

 

estee lauder - pleasure 是单纯的爱恋。

 

estee lauder - white linen 是伤痛后的沉淀。

 

lancome - miracle 是朋友对我的爱,是友情换来的奇迹。

 

而现在用着的 channel - chance,是给自己的重生,美丽的重生。

 

原来,我是一直用这么一种方式珍爱着自己,为自己保留着所有回忆。。。

 

 

给自己带来一度暖意

 

 

 

买了个杯子,和一些沱茶。
其实不懂茶。

可是,逐渐爱上这样的感觉:
冷冷的办公室里,来一杯热热的茶。
暖了手,暖了胃,暖了心。

没有你,我还是能给自己带来一度暖意。

 

2008年11月10日星期一

那个雨季

这样的雨天,我又想起了从前。那时仍在念着第三年,是老学生了。

是斋戒月。可是却因为水坝出现问题,制水了。

住得近的,都回家了。住得远的,要不像我这样,投靠朋友;要不就呆在宿舍发霉。

那个下午,因为不敢太嚣张,翘太多课。所以每个人往外冲的当儿,我却选择了回到校园。可是,到了讲堂却看见告示,说即日起休假一周。

很气,可那又怎样?都回来了。。。只好悻悻然走回宿舍。。。

一路上,人影寥寥可数。整个校园像被荒废的弃城。荒凉,可怕。

雨,连连绵绵地下。

问朋友,回不回家?算着银行户头的钱,多出这么一笔花费,下学期该怎么办?盘算着。。。终于还是狠下心,回家吧!实在不愿意继续在这里凄凄惨惨的呆着。

说好了,我们明天一大早就回。可是,从校园下亚罗士打,因为宿舍位置的关系,我们是绝对挤不上巴士。豪雨中我们也不可能像往日般走到讲堂那里搭巴士。那么,朋友建议说,我们跟另一位朋友回玻璃市,在从那儿回家吧!也只好这么办了。

等待的当儿,夜幕渐垂。

一个人,泡了麦片当晚餐。坐在窗前,看着雨不停地下,听着吓人的雷声,看着一道道闪电。。。对面湖水渐渐上升,淹没了走道。。。收音机没办法收到频率,手机收线范围时有时无。。。一道又一道的传说在脑海里穿越。

想着,我会不会走入了另一个空间呢?是不是就和校园一样,被遗弃了?另外一个世界,是不是就像这样,是一面镜子?

很冷,有点怕。

很想能够和什么人谈谈天。。。很想收到一些什么讯息,证明这个空间除了我还有其他人。。。

可是我却没有走到另一座宿舍找朋友。只是检查了门锁,确定上了锁。开了卡带,开的大大声地。。。钻进被窝里,慢慢哼。。。

那个雨季已经那么远了,可是,那一段独处时光,那一场在心底的战争,却深深的,刻画下来。久久无法忘怀。

天气

外面天气风风雨雨。。。

阴阴霾霾。。。

办公室内。。。

依旧尚未晴朗。。。

继续努力呵~~~

(如果这个时候,能窝在被窝里。。。那该有多幸福。。。)

2008年11月7日星期五

无奈

当日子如洪流,

当纷纷扰扰暗流汹涌。

那么,

我能做的,

也只有随波逐流了吧?

 

2008年11月6日星期四

天已微凉 by 乐小米

昨晚看完了这本书。

以短篇小说方式写出,一道道勾人眼泪的感情。

这类小故事也许读久了会觉得腻,觉得过于煽情。可是,不得不承认,乐小米的文字还是能够让自己感动。

以下是摘自这本书的句子,还有自己的一些些感触。如果你喜欢这样的文字,不妨读一读这本书。

 

“当上帝把自己的天使送到了人间做了女孩子,就给了她最美丽的特权 - 由男孩子来说出这句话:“我喜欢你”- 而不是天使对男孩子说。”

- 当我们都青涩的那个年纪,这样的告白,是女生最大的一项殊荣。因为你的慎重珍惜,我得以回到天堂,变成你的天使。谢谢你。

- 当我遇上你,我自以为是我的天使的你,我愿意放弃了这个特权,我愿意放弃了这个天堂。是不是因为我不懂珍惜自己,所以你也任意遗弃了我?也许,任性的我们都忘了,折翼的天使,是永远无法飞回天堂。

 

“公主之所以是公主,是因为她遇到了拿她当公主的男孩子”

- 即使落魄,我仍会记得,我曾是你掌心里的公主。

 

 

2008年11月5日星期三

复原中

匪夷所思的,我病了。

第一次拉肚子。。。

起初,只觉得胃不舒服,头沉沉的。心想,应该没大碍,大概一会儿就好了吧。。。后来,真的不行了,直发冷,反胃。

如果,我答应了那傻弟弟的邀约,我大概会怀疑避孕套的实用性。可是,我没有。所以这个可能性排除在外。 http://soofoi.multiply.com/journal/item/171/171

怕是又来一次耳水不平衡,还是乖乖看医生去。。。

回家途中,开始泻肚子了。

第一次觉得回家的路途是如此漫长。。。

挣扎到家,已经是有气无力。在厕所里边,一阵阵晕眩,一阵阵恶心,可又吐不出来。冷汗直冒。。。折腾老半天。。。

突然听见妹妹在门外哀鸣。原来小家伙心急了,竟自己爬上楼来了。她也担心吧?真感动。。。没有白疼她了。。。

吃了药,瘫在沙发上,基本上像一堆不成形的烂肉。。。妹妹不时过来看看我,舔舔我的手。。。

隔天,还是没有好转。。。又再看了一次医生。。。再昏昏沉沉睡了一天。。。

于是,现在的我,回来了。虽然脸还是像白纸,可清醒很多了。。。

最大的收获,除了妹妹现在上下楼梯自如,还是泻掉了四公斤。呵呵呵。。。好久没看见自己平坦的腹部了。。。

2008年11月3日星期一

该来的

“该来的,总会来。”

我记得,你曾这么对我说过。

而今,我突然明白了,这句话的含义。

于是,亲爱的,我也对你说了:

“该来的,总会来。”

这种时候,期盼是压力,是多余的情绪。

我们只有等待。