难为你了

昨天看见一件连身长裙，今天去试了。

本来很有信心穿得好看，可是，我忘了今时不同往日。。。

一转身。。。

怎么有个大肚婆穿睡衣？？？

吓了自己一跳。。。

惨不忍睹。

我的身子啊。。。

这些日子，真是难为你了。。。

复燃死灰

忽明忽灭的火星子

暗暗燃烧

该怎么走入你的世界

该怎么呼唤渐行渐远的你

该不该该不该该不该

留下你

精诚所至？

这里的茶水阿姨是一位年纪满大的老人家，从公司设立就开始服务至今。

阿姨的脾气，是闻名全公司，令人敬而远之。只要稍稍不如意，他就会边做工边咒骂，是咒骂哦！！很恐怖。再不然，就向每一个人投诉，搞得你觉得自己罪大恶极。而且，最妙的是，你根本不会知道，原来这样做也会得罪他。。。也不会知道，到底是那个倒霉鬼得罪了他。

冷冰冰，脸臭臭的人，其实真得很恐怖。

刚来这里，不知天高地厚，向他问好。他就冷冷瞄了你一眼，也不笑，就走了。真是莫名其妙啊。。。

后来，他来帮我们倒垃圾，就好心把垃圾桶递给他。他却说：“你们不用做这种事的，给我这个老人家做，我做不死的。”我真的是。。。

有一次，我正抹着自己的桌子，他经过看到马上过来说：“我每天都有抹的！！”我。。。我只是在抹自己桌子，又没有说什么。。。他看我愣着，就转过身，念着：“每天都抹了还这么 yim-jim （挑剔的意思）。。。”

我的天。。。

可是，他每天经过，我还是会向他说早安。他倒完垃圾，我还是会向他说谢谢。

慢慢的，他会有回应了。。。

今早，我在忙别的，没看到他经过。他竟然主动向我说早安。。。

啊~~~

我终于（打动？感动？）了他。。。。

我 VS 我

幸福甜蜜的分享，突然，很不适时宜的，觉得腻。

我应该懂得你们的甜蜜，我应该分享你们的快乐。

不断重复着，对自己说，生活很大，人生很广阔，而我也有了很多，人生绝对没有完美这回事。。。

很可惜，我说服不了自己，控制不了泛滥的情绪。

放眼未来，珍惜眼前。无论再怎么努力，思绪总是轻飘飘的，落在曾经往事。无论再怎么深埋，心灵深处那片荒芜的原野还是空荡荡。孤寂，像一只不识大体的鬼，趁着你高高兴兴时，突然就扑了上来，把人的心蒙上一层沉沉的灰。

而自己，就是那只讨厌鬼。

你在找什么？你在等什么？你到底要什么？我问自己。

哑口无言。

忽喜忽忧，纷乱的天使与魔鬼之战。一再重复，却无法找到出口的对话。

我和自己就这么僵持着，谁也不愿意让步。

 

哀悼年少

再一次，静静看着年少的自己。快乐的自己。如此悠游。

大家的笑颜底下，那么多复杂的情绪埋在里头。

那么多想说的话，突然变得不再重要。

不禁怀疑着，那曾经的情感，是否真实存在过？

就这么匆忙，我们经历了。

还来不及看清，就消失了。

我流泪了。

哀悼着还来不及绽放就已枯萎的年少。

 

无助

没办法掌控的一切

看不清楚的情绪

模糊不清的你

无助

无奈

再度站在十字路口

觉得自己很无能

猪蹄猪蹄

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

眼看猪蹄快要退位。。。

哪知刚才穿了高跟鞋去面试后。。。

猪蹄又回来了。。。

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外公的药酒

这两晚，乖乖的，给那只猪蹄敷上药酒。

药酒，凉凉的，刺鼻的味道轻了。

难道它也有期限？

药酒是外公不懂从哪里买来的，给了两支，用玻璃瓶装的。

药酒黑黑的，臭臭的，可是功效很好，我们家里扭伤都靠它。用完一支，大概是外公逝世的时期吧。。。剩下的那支我们用得很谨慎，没敢乱乱浪费。

现在，剩三分之二了吧。。。

没敢揉猪蹄，怕疼。

轻轻，把药酒拍上，用沾了药酒的棉花敷着。

嗅着药酒变淡的味道，心中安安稳稳的，眼睛却湿了。。。

死亡

昨晚回到家，一进门妈妈劈头就来一句：“阿 Boy 死了。”

我还没来得及回过神，心跳漏了一拍，什么？谁死了？

“阿 Boy, 妹妹的爸爸咧。。。”

很突然的消息。

是上个星期的事。隔壁阿姨还说，那天她丈夫要叫阿 Boy 吃饭她还阻止，说不要吵阿 Boy 睡觉。。。结果发现不妥时，阿 Boy 已经是冷冰冰的尸体了。。。她说，它走得很安详，像在睡觉。。。

转头看看妹妹，还是一派自得，丝毫没觉得怎样。幸福的小妹子。。。

今早走过隔壁家，特别停下来看看其他狗狗们。只见每个垂头丧气，一脸黯然。连最顽皮的阿五也静静的躺在地上，眼睛滴溜溜的转，不懂在想些什么。。。

生命的结束，每个生物都得面对的问题。

身旁挚爱离开的那天，又或着，我得离开的那天，我究竟能不能勇敢面对呢？该怎么面对呢？

小时候就想过这个问题，大概是五，六岁吧，不很清楚，但可以确定是学前。那时会想，如果有一天，爸爸妈妈死了，他们会去哪里？他们会等我吗？那么，我死了呢？我认得路找到他们吗？

死，是怎么一回事？人家说，没有呼吸，就会死。我也试着憋着气，很难受。那么，死是一件很难受的事情咯？

刹那间，恐惧感笼罩着我。莫名的发抖，害怕。。。

我不懂为什么在那样的年纪会想这种问题，也不敢去问大人。只能自己静静的害怕，企图依偎着父母和弟弟，我不要他们离开，也不敢离开他们。

现在，事隔多年了，对于这个问题，我还是没办法认识清楚。唯一能做的，就是珍惜每一刻和身旁的人相处的时光。另一个世界，各种言论的另一个世界，我没有办法100巴仙全然相信，可也只能依赖各类言论，去猜测那个未知的世界。

与其期盼着未知的事，何不好好把握手中的一切？如果到时间了，至少把遗憾减到最低。

寻觅

因为那一碗孟婆汤

我们化为两个遗忘自己的人

今生注定要辗辗转转  寻寻觅觅

以为找到了  转眼又失去了

本以为是个圆

却被自己敲裂了深深一个口子

我们明白  这是一场错误

于是

我们撕心裂肺的疼痛着

想要放弃

却敌不过灵魂中暗暗空虚的位置

我们原是一体

找寻你  不过是寻觅失落的自己

 

老太婆

右脚背自从上个星期不知为何故轻微扭伤，就一直反反复复，不曾真正好转。行动不受局限，只是某个角度的活动会有些痛楚，走就了或站久了也会觉得酸痛。

星期五晚上回到家时竟然肿了。。。当时是有点害怕，可是隔天消肿了，就不理它了咯。。。可是。。。到现在它还是在隐隐作痛，不肯乖乖复原。。。

今天起床时，突然发现背部肌肉有被拉扯到的迹象，很不舒服。某个角度的活动会觉得些些痛楚和僵硬。

结果，现在的我就像老太婆。。。行动非常缓慢。。。

（突然想起。。。下午的瑜伽课。。。）

 

 

Full Set Entries

和虾米闲聊。。。

又是谈减肥咯。。。

她说她有麒麟臂。

我说，不要紧，我有~~

麒麟臂 + 大象腿 + 河马腰 + 猪头皮

full set entries!!!

哈哈哈哈哈~~~

（是哪个说的：均匀就是美???)

玩臭

今天一大清早有避灾练习。

去年乖乖的爬了 29 层楼，回家小腿痛了3天。

今年决定玩臭。

和同事说好，我们静悄悄在电梯还没停止服务前溜了下去。看见其他偷溜族，大家心知肚明，静静就好，别张扬。。。

在旺 cafe 吃了两片加椰牛油面包，两粒半生熟蛋，一杯奶茶。

边享受边看着对面托儿所的小朋友，有的兴奋大叫，有的慌张，有的干脆哭了。。。真热闹。。。

想起以前读书时，很喜欢避灾练习。不用上课，又有机会看到别班的小朋友（那时还不懂交游广阔的意思），可以尽情谈天嬉闹，很开心。

吃完了，慢慢走到集合地点，点了名，假假帮忙点名一下下，假假问下新人：“很累哦？”看着他们抹汗，和旧人会心一笑。

心里想，嘿，不要紧，今年你上课，明年你就懂得怎样逃课了。

呵呵呵呵。。。

习惯

习惯走着那条路上班

习惯吃食阁最后那档米粉

习惯开了电脑启动电邮信箱就开阿猫

习惯穿着黑白

习惯吃薯条不点辣椒酱

习惯用食物打发一切快乐悲伤

习惯叫自己胖子

习惯笑声里的空洞

习惯在无人的时候发呆幻想

习惯对一切都无所谓

习惯在拥挤人群里寂寞

习惯对自己说：“算了吧。。。”

习惯拒绝一切可能性

。。。

我竟然有这么多自己不察觉的习惯

是习惯捆住了我？

还是我纵容了习惯？

会不会有一天，这些习惯，就渗入了灵魂中，无法割舍？

《走马》- 席慕容

这是一位了不起的近代女诗人，温婉的字句里头，有着能让人潸然落泪的魅力。我却从不晓得，她的背景。

直到读了这本作品，我才懂得她笔下为什么总有着淡淡的无奈与哀愁。一个不曾在那片辽阔草原生活的人，怎么对那片草原背负着如此强烈的归宿意愿？

当她说着一段段漂泊的往事，当她说着，所谓故乡。我似乎有那么一点点懂了， 那种不懂得该如何为自己定位的迷惘。

曾经，当别人问起出处，我总不懂得该怎么回答。

自懂事开始，一直逃避着这个问题。讨厌那不断重复的答案。

在搬回新山之前，新山，不过是报生纸上的一个名词，不过是要到阿姨家的一个必通关卡。我是如此难以接受，这里，就是我原本的“故乡”，我的生命的起点是在这里。

故乡，定义何在呢？是出生的那个地点吗？还是该拥有成长回忆的地方？

即使如今搬回来了，这里，依然那么陌生。可是，当回到马六甲，回到宋溪，它们却已经离我那么远了。。。剩下的，鲜明的，只有回忆里的点点滴滴。

突然，觉得像被遗弃了。。。是我遗弃了它们？还是它们遗弃了我？我搞不清楚，只觉得迷惘。

而如今生活着的这片国土，不是属于自己的国土，却已经难以割舍。。。

如此薄弱，难以定位的归宿感，令人不安。

混乱了。。。

家，在哪里？

我想，和家人一起生活的地方，就叫“家”。

故乡，是什么地方？

这个问题，至今我仍没有答案。我仍然不懂得，我那所谓的乡愁，该赋予哪一片土地？

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乡愁 - 席慕容

故乡的歌 是一支清远的笛
总在有月亮的晚上 响起

故乡的面貌 却是一种模糊的怅望
仿佛雾里的 挥手别离

离别後
乡愁是一棵没有年轮的树
永不老去

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关于席慕容： http://www.chinapoesy.com/XianDaiAuthor6cab7483-f7ef-4eba-9960-33ce97891873.html

流星

对着流星许愿，似乎只有在电影或小说才会出现的情节。

我们相恋的时节，正好赶上了狮子座流星雨热潮。

兴致冲冲的，到了浮罗交怡岛上的沙滩，摊着，望着漆黑的夜空，有星星闪烁着。

海风吹来，凉凉的。

当那颗长尾巴的星星缓缓摇曳而过，我们紧握双手许了愿。（告诉你，这是我这辈子唯一觉得自己还蛮浪漫的一次）

结果啊。。。

可能我们碰上了一颗负荷太多沉重愿望的一年级星星，也可能我太贪心了，那个愿望没能实现。

以后，如果还有机会看见流星，我想我还是静静看着就好了。。。

谢谢你

还记得那次吗？

一伙人，逛着逛着，我却莫名其妙的对你生气闷气来了。不理不睬，你好声询问，我就是不买账。对其他朋友都若无其事的嬉笑骂闹，可，就对你，板着一张脸，不说一句话，甚至连目光都不肯落在你身上。

那段时间，你仿佛成了透明人。为的是一个连我自己也说不上来的原因。

那么的冤枉，那么的委屈，可你还是默默忍受了。

回程中，突然气消了，觉得自己很过分，又不愿意在众人面前扯下脸皮认错。只是默默的，从后头把手伸向了司机座位的你。脸是埋在椅背后的，我是那么的羞愧于自己的所作所为。多么担心，你也以牙还牙，在从人面前给我难堪。

而你，只是默默的，把那只手握着，捏了捏，以示警告。你不会知道，有那么一瞬间，我眼眶红了。

下车时，我只是默默地拉着你的手，望着你的眼睛，找不出适合的话，开不了口。

你深深吸了一口气，缓和了脸部线条，捏了捏在你掌心里的手，笑了笑，“下次不要这样咯。。。有什么不开心要讲出来，知道吗？”

问题是，我连为了什么事情不开心，为什么生闷气，连我自己也不知道啊。。。而且，你也知道我不善于表露心里的感觉嘛。。。虽然心底小小声抗议着，不过基于自己理亏，还是全盘接受了。

年少气盛的我，东边下雨西边晴，浑身是刺，很不好相处吧？这么的无理取闹，不可理喻，在我的人生中，还是头一遭。至今，也从没对身边朋友发过脾气。碰上这么一次唯一，是你不幸？还是太幸运了？

恋爱的第一堂能够遇上你，纵使那么短暂，我真的很幸运。谢谢你。

那个午夜

那个午夜，你轻轻地为孩子们盖好寒衣，慢慢地走出来。脸上安稳气息，有别于往日。

我赶紧转开视线，不愿被你发觉。听到了你走到了身边，才转过头对你笑一笑。

两个人的空间，有点紧绷，我们都不懂得怎么面对这么私密的瞬间，尴尴尬尬。

“去睡吧！”你说“这里有我就行了。”

我只冷冷地丢下一句，“照行程走。”转身就进另一间课室去看看孩子们。不过想逃离那种诡异的气氛。而且，我知道，你根本拿我没办法。

出来时，顺便为你带上了温水。

杯子递过你手中时，我读见你眼中的惊喜，我想，这样的我，你应该不太习惯。呵呵呵。。。

有一搭没一搭的聊着，时间过得很快。我看见了一个纯真，不懂掩饰的灵魂。

那个夜很凉，彻夜未眠令我脑袋昏沉沉的，但心很暖。

我想，早在你写来的字条之前，我的决定已经在那个夜晚出现了。

乌龙

早上，一如往常，等巴士，上巴士，tap 易通卡。。。

看到有位子，就很高兴的坐下来啦。。。

把自己安顿好。。。开始要稍稍整理一下。。。觉得。。。好像有点奇怪。。。可又说不上哪里奇怪。。。  唔。。。看看手里，两个包包，一本书。。。

我的易通卡咧 ???

快快，又很优雅的（因为旁边有人，所以不得不优雅）把两个包包里里外外搜一遍。没有！！！不可能吧？？？再搜！没有？？？座位底咧？嗯。。。现在不能弯腰。。。好！用脚搜！！！

。。。

真的没有。。。

开始陷入苦苦思索。。。 明明，上车时就有 tap 啊。。。没有的话，也不会让我上来。。。我一坐下。。。就没开过包包，所以，不可能在包包里。。。掉了吗？在哪里掉了呢？走道上那么多人，看不到。。。会不会就掉在座位，让自己的大屁股给坐着了？

摸摸。。。没有。。。后面。。。摸摸。。。没有。。。旁边。。。摸摸。。。没有。。。

从一上车开始就没停下来过，隔壁的小姐已经脸臭臭了。。。

怎么办？昨天才添了钱。。。这么倒霉。。。里面还有那张照片，我生日时拍的。。。不然记下车牌号码，真得找不到，就发电邮给巴士公司，希望有人把照片还去失物待领部。

隔壁小姐下车了，快快瞄一下地上。。。还是没有。。。

明明就有带的，怎么，就不见了？？？很讨厌啦。。。等下放工不是要买新卡咯？哎哟~~~~ 

快到公司了，巴士上人不多了，事不宜迟，马上贴到座位上，好好看清楚座位底部。。。

有了！！！！！

就在我座位底下！！！

马上拾起来，检查一下，很好，丝毫无损。哈哈~~ 

转头看一看。。。

嘿嘿~~没人发现我的失态。。。真开心。。。

啦啦啦啦啦啦啦~~~

 

（**注： 易通卡是新加坡发行的一种公共交通预付卡。可以在地铁站买到，添值了就可以用它来交付所有公共交通工具费用。）

不景气？Cut Cost Cut Cost!!!

老板说，现在不景气了，要省。（这句话，我5月就听他开始讲了。。。）

结果。。。

员工要身兼多职，电话要换服务公司（一番折腾无端端给得更多），影印机要准确记录私人与公事用途（会真的有人这么做吗？），公务旅馆要选又便宜又好的（上哪儿找？）。。。

我突然想。。。

会不会有一天也说，你这个 HR 没用了，我们叫别人顶替你，你请回吧！

画皮

昨天和妈妈看了《画皮》。

听说很感动，我以为我会流泪，但是我没有。

太多的爱恨纠缠，太沉重。

爱上同一个懦弱男人的女子，不敢面对真感情的男人，为了责任而委屈苟存的婚姻，为爱白白付出生命的妖，太多无奈和悲哀。

剧终，我竟觉得气愤，而不是感动。

九月九

今天，你离开我们已经有10年了。

10年，那么漫长，那么短暂。

你在天国的那一端，还好吗？

10年前那个下午，妈妈接过电话后，那撕心裂肺的哭声响起时，我明白，从此再也牵不着你的手。坐上5个小时的长途巴士，赶着到你身边。一向依赖妈妈打点的我，竟然能够把一切安排妥当，甚至没忘记带上小手帕，和妈妈一人一条，在巴士上拭泪。

成长，似乎是瞬间的事。

想起之前在医院里见着你，你依然认得我，依然要外婆为我们煮上一碗老鼠粉。你忘了自己不是在家乡，不是在家里。你忘了好些人。你却没忘记我。

那时，我很难过，但我没哭，因为我怕眼泪会模糊我的视线，我不要看见泪水中朦胧的你。

那次见面，是诀别。那句话，是你的遗言。

现在，每天经过我们曾送过你的地方，我还是会想起你入土前短暂的时光。那里很冷，可是在火炉前为你焚烧金纸能让我温暖。合上双眼的你，并不寂寞。因为我们会频频看你。我们忘记了，那是一具尸体；我们只知道，如果再不看，就真得永远看不着了。

而后，你总会在梦里出现，不和我说话，就远远的，看着我，对我笑。我也不懂得要追上你，问一问你好吗？梦醒后，我总一言不发，拿着枕头，跑到妈妈床上，窝着她，幽幽的说我梦见你了。

可是，你已经很久没入梦来了。是不是我已经长大了，不再让你担心了呢？

如果你现在看得见，请别注视我哭红的双眼，虽然流泪，我还是能够坚强。

写下这篇文章，不过是想对你说，我想你。

PS，我爱你

前阵子，这出戏蛮热门。我没去看。

在图书馆看到这译本小说，突然就产生兴趣了。

今天在巴士上，只能看了 3 个章节，眼睛红了很多次。很努力的忍着，眼泪才不会掉下来。

男主角给了女主角温馨的清单，每次都用 “PS, 我爱你”作结尾。那是他的遗言。

突然觉得，没办法共度生活，没办法拥有太多共同回忆，在最美好时刻结束的感情，也许是一项祝福。不需要努力就能轻易遗忘，搜尽枯肠也没办法增添多一项共同的回忆，这样的悲哀，从另一个角度看，何尝不是一种福分？

或许这样，更能轻易走出过往。

突然，我像站在交叉路口，对过去秉持的信念，对突然产生的新想法，开始感到迷惑。。。

相由心生

见了面，安妮说：“这小瓜脸上那么有光彩，又越来越圆了，肯定是找到人照顾她了。”

我只是傻笑。

她忘了，上回见面她也说了同样的话。

嗯。。。我又更圆了哦？真令人担心。。。

有光彩，当然是好事。呵呵呵。。。

也许，开始明白了生活。

也许，开始懂得自己的定位。

也许，开始对许多事不那么在乎。

重要的是，好好为自己活着，这是进行式。

光彩，也许由此而来。

好好过

昨天和朋友谈着谈着，话题又转到了感情生活。

他问，是不是因为前度？是不是还没放下？是不是失去了信心？？

一连串问题，我啼笑皆非。

虽然时间距离很久了，但也不代表一定要有一个人代替。总不可能为了填补空缺而随便找一个人吧？

我也很想恋爱啊。。。可是没这份运气我能怎么办？

单身这么久。。。嗯。。。好啦。。。我承认是有点可悲啦。。。

难不成我得做个什么促销？来个跳楼大平卖？？？

现在，虽然没有甜蜜的滋味，但也没有心碎的泪水。

日子，还算平衡，还算能够勇于面对自己。

能够好好过，那就好了。

安全距离

于是，我又成了一只刺猬。

请原谅我的无所适从。

这样的方式，也许残忍，却能最直接了当解决一切不必要的纠缠。

就让这一片刺芒，分清楚该保持的距离。

于你，于我，都安全的距离。