不能说的秘密

我

又有了秘密

不能说的秘密

啊~

啊~~

啊~~~

**要去找树洞了**

今年冬至

冬至

其实很不愿意搓汤圆

 

因为太多太多回忆

太沉重

我还没办法扛起

 

后来

看不得老爸失望的样子

还是搓了

 

我忘了跟他说

以前都是妈妈和面团

我不过负责搓

 

算了，看来他也不记得

其实他没有和我们一起过过冬至

（还是我记错了？）

反正成长中的岁月，他的位置有太多的空白

 

生活逼人

我们也只能这么总结

 

老爸说

做有陷的。。。

我顿时冒出满脸黑线。。。

还真把我当厨神啊？？？

 

硬着头皮做

 

嘿嘿~

当然是失败收场咯~

还是传统汤圆比较好

 

迟来的汤圆图

 

 

妈妈

你看见了这一切

会不会觉得很欣慰？

喃喃自语

怎么了？

 

没有人可以回答这个问题

包括自己

 

寂寞

不是一个好理由

 

勇气

也不是一个好借口

 

任意妄为以后

是绚烂烟火熄灭后的惆怅

还是坠崖般万劫不复？

恍惚的幸福

这些天

偶尔有淡淡的甜

偶尔有微微的酸

 

不懂得吸取教训的人

总爱贪恋恍惚的幸福

 

梦醒后的残酷

待梦醒再说吧！

 

 于是

那天我这样写了

 

 被束缚的绽放

燃烧无法持续永久

璀璨一刻到不了你眼前

 

某天

当你终将路过

会否看见脚边余烬？

 

然后

昨天我是这样写的

 

是什么让你眷念至此

情愿抛开一切

滞留此时此刻？

 

** 啊~ 秋天来了~~ 请允许我片刻文艺善感吧~~~ **

如果

世界
如果只有黑白
如果只有你我
如果没有如果

是不是就可以
笃定稳步往前走?

 

暂别

如果你有我的面子书，

那么，你应该会知道，

 

妈妈，走了。

 

一切来得太快，太突然。

我们自以为反应得很快

结果，也没有癌细胞来得快。

 

当一切找不到答案，我们总会说，

这是命

 

这样的命运

不管你甘心不甘心

就是这样

发生了

 

唯一的安慰是

妈妈临终带着解脱的微笑

 

目前阶段

除了疗伤养病

也得要忙着搬家的拉拉杂杂

 

我想要把妈妈的一切一切记下来

当然

不可能是现在

 

等我准备好

我会继续记录

 

这条路，我们一起走

2013 年 2 月 7 日

癌细胞扩散了
妈妈右脑后发现一颗约 1 公分的肿瘤
腹部也看得见有一颗细微的细胞

从肺部医生
转到癌症科

当时，我们没有了知觉
我的胃，已经被紧紧拧成一团
我整个人已经发麻了

在医生面前，再次叙说怎么发现这个魔鬼
询问了该询问的
被告知医疗费用
被告知，我们不是治疗，而是延长寿命
( we are not talking about cure now, we are talking about how to prolong her life）

不能免俗的，我们也问了
如果，如果什么都不做，会怎么样？还有多少时间？
答案是，也许会脑溢血，也许会瘫痪，也许会中风。。。
如果什么都不做，大概剩下 3 到 4 个月时间。

在这家私人医院
我们根本没有能力医治妈妈
医生建议我们回马来西亚，至少费用比较便宜。

回去，是道路之一
但，我们要到哪里？找什么医生？
然后，所有一切再度重复？再次等待？？
更实际的问题，工作如何？
辞工照顾妈妈的话，钱从何来？

我们，还有时间这样浪费吗？？？
3 个月，该让妈妈好好过？还是带她奔波折腾？？

那个晚上，我和妈妈紧紧相拥
哭得稀里哗啦
待两个弟弟回来，同样的情境再度上演

妈妈说，除了我念书的那三年，我们从小都没有离开过她身边
没想过会这么快
她舍不得

我们的世界
崩溃了
我们的前方
迷蒙了


2013 年 2 月 8  日

前经理给我打了一通电话，说能够介绍国大医院的医生给妈妈，不妨作第二咨询
问了费用以后，马上答应了

是一位印裔医生，很和气
详详细细的解析，肺癌的种类及医疗方式

妈妈这一类，根据他的经验，应该属于非小细胞肺癌 (non small cell cancer)
患者大多是40-60 岁的亚洲女性，非吸烟者，家庭主妇
当然，确实结果还是得等待化验报告

妈妈肺部的这一颗，至少隐藏在体内 3-4 年时间
其实，肿瘤本身不是之前那位肺部医生说的很大
因为病变部位在左上支气管，快阻塞了气管通道，所以左上肺叶开始缺氧，不能进行正常循环，导致组织异常，影像朦胧
虽然不小，却不是很大
如果肿瘤取出，支气管恢复正常，肺部也会恢复。

但是
很不幸
这是一颗恶性肿瘤
细胞病变呈癌了

而且，它转移了

脑部那一颗，1 公分
没有很大
因为它的位置是脑部
所以也很不好

技术上来说，这是第四期癌症

医生说，你们有经济问题，为什么还要去那家私人医院？
我们是被诊所医生介绍去那里的啊。。。
而且也一直被告知，因为妈妈是外国人，不会有津贴，私人或政府收费都一样

后来，医生说，你们可以回马来西亚看，我可以介绍医生给你
而现在，你也可以在我们这里看化疗医生，听听他的意见
回去可以有个参考，比较

我苦笑了
我们时间不多，这样做，我们还有时间吗？

医生说，即使你什么都不做，也至少有6 个月时间
你大可以先开开心心过年
当然，过了年就要乖乖治疗了咯

我们由衷笑了出来
整个人松了

这些日子以来，这是我们第一次在医生面前由衷欢笑

乖乖的，去看了化疗医生
这位，也是很和气，很体谅的一位医生

我们又在重复说故事了

医生也细细解释医疗过程
期间，也很体谅我们的经济状况，也愿意为我们联系他认识的马来西亚化疗医生朋友

当他知道我们单是一连串的化验检查就花了7，8 千，他咋舌。
我忍不住了：
“不是都说外国人在私人或者能够政府医院的费用都没分别吗？”
他深深看了我一眼，笑笑说：
“当然有分别。。。”

好吧！
这是贵重的一堂课

如果要这样，才能够让妈妈康复，我愿意

化疗医生说，化疗有两种
注射，或服药
得要等妈妈的化验报告出来才能够确认适用于哪一种

这期间，他建议我们先做脑部电疗
脑部那颗，虽然不大，但毕竟还是存有威胁性
不要拖延，快点解决比较好

所以，我们又转到电疗部门
又再讲故事

这一位，有点严肃，带着一位小医生
为我们解释，什么是电疗，过程是怎么样的一回事，会有什么副作用
电疗医生说得很简单，很明白

这一颗，一次疗程就可以了

那么，一次疗程，要多少钱？

小医生跑到柜台帮我们询问后，报价 11-12 千
我整个人呆了
如果用了这一笔，那么，化疗那里怎么办？

电疗医生看见我们这样，解释了为什么这么贵
让我们自己向柜台再询问价格

和妈妈在走廊坐着
妈妈幽幽说：看完这一次，不要再看了，很累
猛然醒觉，我忽略了妈妈的感受
我，难过极了

突然，小医生匆匆忙忙要我们再次进到房间
电疗医生说，还有另一个办法，我们不要做一次，我们分三次做
我呆呆看着医生，这样，不是更贵吗？？
电疗医生说，这样做，才 7-8 千
我更呆了
电疗医生：你不要问我，我也不知道医院是怎么算帐的。总之，这个比较便宜就对了。

再次询问了细节
也问了妈妈的意愿
考虑过价格，比较过时间，也考虑到妈妈的体力
我们决定在这里做电疗

经过林林种种的手续，敲定了：

2 月 15 日到医院作准备，包括模型以及再次扫描确认位置
2 月 27 - 28 日和 3 月 1 日开始电疗

而价格，扣除了我的 Medisave，只需要再付 5 千 9百。

这一天，我们都松了口气
总算有点清楚眼前的路
总算有点进展

妈妈，这条路不好走，你一定要坚强
我们会一起走下去

感恩

身边有许多朋友支持
为妈妈打气，为妈妈祈祷
也主动伸出援手

我的福气很大
妈妈的福气也很大

感恩

深呼吸

CT Scan 报告出来了。
确定妈妈左肺叶长了肿瘤，蛮大的，占了左肺部三分之二。
紧接着，做了活细胞抽样检查。

星期一领报告。
才断定用什么方式治疗。

等待的日子，很难熬。

我们很想乐观，可是，看起来不太简单。
上网搜寻资料，都说肺癌初期症状不明显，难以辨出。
往往诊断出来以后都是严重状态。

外公，也是因肺癌过世。
是遗传因子作祟吗？
也许。

难过。
也庆幸。

幸亏是现在，不是我没有能力照顾她的时候。
幸亏她在我身边，不是留守故乡的孤单老人。
幸亏有了一点积蓄，虽然不太够，总比先前强。

告诉自己，嘿！你要坚强啊！！
要好好控制自己的情绪，不能动不动掉泪。
要管好自己的思绪，不能胡思乱想。

没有为什么。
没有如果。

要加油啊！！

拉锯战

雨季

绵延不绝的雨季

 

这一季岁末，如此郁郁寡欢。

 

是被自己捆住了吧？

我想是的

 

年轻时的勇气渐渐薄弱

即便有了家人的支持

还是有诸多顾虑，踌躇不前。

 

毕竟，不再年轻了。

有许多许多现实因素，不能不顾。

 

生活

还是在现实中

 

快乐与面包

持续拉锯战中

 

缓缓踱步

期望

下一步就是出口

Gimme A Break

继失眠而来的是

伤风

 

然后

咳嗽

 

什么时候变得如此

弱不禁风？？

 

我需要好好休息

 

真正的

休息

 

。。。

。。

。

算了

自从上个周六在妈妈面前失控哭泣

惊觉这样的不快乐已经日益严重

 

我以为自己可以好好处理

却没想过深埋根本不是一种处理方式

 

也许我很自我

没有办法纵容不快乐破坏我的生活

也许我很娇纵

没有办法忍受莫名其妙的不合作

 

一句“算了”

背后是两个极端

 

坚持下去吧！

没必要这么小题大作？

 

出去走走好了

外头天空更明亮？

 

认真思考着。。。

牢牢骚骚

今天是星期三了。

距离给自己的一个星期，过了一大半。

看看手头的累积物。
嗯。。。
是有减少的迹象，却不是我想要的进度。

我忘了，世界并没有因为我想要赶上进度而松缓下来。

当听到闲人小弟说： “这些以前是 Wendy 做的” 这一句话，就会突然想冒火。
注：Wendy 是我这个位子的“前任”。

因为工作分配严重偏差，叮当经理在游说我接手时，曾经说，他会重整部门，会重新分配一切。

到现在，不长不短，接手一个多月了。
真的忙不过来的巅峰季节，他却连一通电话也要我打。

我说：“我不是要推搪，可是我真的没有时间跟进，能够请别人帮个忙吗？”
他的回应是：“哎呀。。。不过是一通电话。。。”
然后文件又回到我位子上。

好吧！好吧！
不过是一通电话，就看见了你所谓的安排与重整。

我在想，如果有一天，当一切不满累积成负数，是我不够努力吗？
还是这个环境真的很不好？

可是，正式过来，才那么三天呢！
怎么会灰心成这样？

天使啊天使。。。
你的行动要快点，我的预感实在很不好呢！

说八卦

在一群冷冷目光里连跑带跳忙进忙出。。。
嗯，我没有处心积虑吸引目光搞特出。
可是，就已经很特出了。

边忙边感叹。。。

哎~~ 现在的人哪~~~
**摇摇头**

是这样的：
原有的产线迁移马来西亚以后，我就会被调回总部。
说来可笑，我本来是“属于”那里的，却一直很不喜欢，也没有办法融入。
原有 3 位执行员，其中一位在八月就离职了。
于是，我很“厉害”，兼顾两边的事务。。。
一直到现在。。。

这个部门里，有一位褐色叮当经理，一位冰山黑脸公主，一位话不经大脑闲人小弟。

叮当经理。
说了是经理，当然八面玲珑，说话好听。
糖衣裹着毒药，吃或不吃？

黑脸公主。
基本上，在她面前，如果你不是她想要见到 / 说话的对象，嗯，你是透明的~
所以，不想，也避免和她有接触，免得坏了一整天的心情。

闲人小弟。
不知道 / 不是我做的 / 不管我的事
这是标准答案。
除了闲人，实在不懂要怎么称呼他。

打成一片？
还真是高难度啊~~
往后的日子，烟雨迷蒙。。。

我的阳光灿烂，你什么时候再回来？？？

TT________________________TT

两难

进入倒数时期。
公司公布了，产线于月底迁入马来西亚。

我们这里，裁员了。

由于身处人事部，基本操守还是得遵守。
感情难过，还得秘密作业。
磨心啊。。。

公开以后，日子不见得好过。
因为收到指示，以后将会转到总公司处理另一个事业群。
基本上在上个月几经开始兼顾两处。

看着同事们求职奔波。
心底难受。。。

想要安慰她 / 他们。
却又觉得敏感。

这样的时刻，安慰的话语也许会让人觉得：
“又不是你，你当然说得轻松啦~！”

不表示些什么，也许会变成：
“哼！这样的咯~！自己保住饭碗就好！”

是我想太多了吗？
唉~唉~~

也许，这样的时刻，保持忙碌是最好的逃避方案。

感情用事

曾经，有人说我，感情用事。
如此只会拖累自己。
要成功，必须要克服这一点。

当时，我很不服气。
心想：我公私分明的okay？？

现在，我相信了。

但我不是冷血动物，感情又怎样？
只要懂得什么时候善加利用，不就可以了吗？

现在。。。现在。。。
只能像个背叛者，一而再，不断自欺欺人。

成功的谎言，要连自己都蒙骗过去才行。

唉~~
我太太太失败了。。。

不懂得收敛，不懂得克制感情的人，终究自食其果。

可是啊。。。
如果成功必须用诚信和感情交换，那么，我不需要成功。
。。。
。。
。
只要够吃够穿就好了。

=p

[ 不要骂我，毕竟生活还是要付费的。。。 ]

独守

"独"，字义为单一，只有一个。

很多时候，人是贪心的，喜欢自己一个人“霸占”某些事。
比如，独享一个人。
比如，拥有一件独一无二的裙子。
比如，独食一根冰淇淋。
比如，独占一间房。
比如，。。。
很多很多很多。

可是，有些“独”，并不快乐。

比如，独守一个秘密。

而我，竟成为这样一个潘朵拉盒子。
独守一个消息。

很慎重，很慎重的再三被嘱咐：
“千万不能泄露一丁点。”

我只能很慎重，很慎重的，点头。

“你觉得怎样？会惊讶吗？”

哎哎~~
我能够觉得怎样？
除了接受，我还能觉得怎样？
我觉得怎样，重要吗？


“你不问为什么？”

为什么我要问为什么？
有些时候 “为什么” 是个很可笑的词儿。
我不需要问一个已经有答案的问题吧？


我应该感恩，为独活独存。
我应该沉默，为达成所托。

我以为，我很冷静。
却在昨夜失眠。。。

现在，我需要一把刀，把现实和情感割切清楚。

留白

留白

爲了一個連自己都不清楚的原因

騰空的位置

早已

塵埃密布

前方

還有多少個日月？

行行復行行

印記

所有紛擾虛幻

終究了結

自此淌落

心上一滴珠砂

答案

“这是大人的问题，小孩子不要问。”

“等你长大就知道了。”

小时候提问，这是长辈给我的标准答案。

于是，学会了把问题埋在心底。

或是，用眼睛找答案。

很多时候，我以为找到了答案。

结果，不是。

我以为的答案，摇身一变，成了问题。
伤痕累累

终究还是没能要到我的答案。

噢~

原来不是这样。

于是抱紧自己，告诉自己：

没关系。。。 

阿尼啊~ 你还没长大呢！

所以，你要不到你的答案。

等待啊。。。

所以，我还在等待。

等我长大，就知道了。